{{{ 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 BEST }}}

Только в России могут въехать в зад, когда вы обгоняете по встречной...

- Вы тоже из Питера? - Да. - И много вас там еще?

Бетховен сел за клавесин и стал быстро-быстро набирать девятую симфонию...

...Следует различать три вида изобразительного искусства: живопись, выжопись и вжопись...

Кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса

Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.

Безалкагольная свадьба. Тамада: "Все в вену попали? Ну тогда - Горько!"

Мухи слетаются и на варенье и на дерьмо. Какая широта гастрономических взглядов!

Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает.

Если бы Пушкин надел бронежилет, у него были бы все шансы набить морду Дантесу.

Длина удава 38 попугаев? Правильно, именно столько в удава и влезает.

Заявка на патент: "Упряжка для полярных ездовых зайцев".

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...

Пешеходный переезд.

Кто рано встает, тот всех достает!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

В России две беды - дураки и дуры.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

На интересной работе и сны интересные видишь

Стерпится - слипнется!

Какой-то я странный: то могучий, то не могучий!

Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

Я не капризничаю, я просто умный.

Сперматозоид инженера Гарина.

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Если смотреть сверху, то снизу кажется, что сбоку гораздо виднее.

Этим людям что Америку открыть, что бутылку пива - все едино

Шестая часть сушки.

Дверь захлопнулась, как крышка унитаза

...последняя модель суперкомпьютера настолько совершенна, что бесконечный цикл выполняется всего за шесть секунд

- Поесть не найдется? - Не ем.

Вороне Бог на вход подал 4 вольта...

Лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м. Хранится эта лошадь в парижском бюро мер и весов.

Вечная борьба женского начала с мужским концом...

Даже у плохого модератора есть свои плюсы...

Девушки бывают разные: здоровые и заразные.

Затянем потуже песню!

Здешние "панки" мне в хиппи годятся!

Большим скандалом закончился междунардный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.

Девушка, можно с вами познакомиться? - Нет! - Ну и слава Богу!

Объявление: "Продам импортный бинокль. Цветной."

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Объявление: "Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут."

План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

В моём возрасте встать может только сердце...

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

Маленькие хитрости. Если вы обедаете и смотрите телевизор, держите вилку в правой руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

Рекламная акция: Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.

- Дорогая! Любимая! Я без тебя жить не могу! Будь моей женой! - Ладно, созвонимся...

А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?

Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...

...В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов "Нравится ли Вам наш Президент?"

Звонок в дверь. "- Кто там?" "- Связисты!" Открыл. Связали.

- Ну что, махнем на юг? - Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

Чешский паштет из мяса индейки. Состав: свинина, свиная и говяжья печень...

...в нем так много коньяка, что он того и гляди замычит!

Отдел мягкой игрушки. Ценник: "МЫШЬ ОДЕТАЯ, 20 САНТИМЕТРОВ".

Ее звонкий серебристый смех раздавался в аллее, заставляя прохожих судорожно хвататься за карманы и проверять мобильники.

из всех форм существования белковых материй жизнь - самая прекрасная

...Дети играли в доброго стоматолога и злого стоматолога.

Прекрасное сокращение: облизбирком.

Это даже не бумага, которая все стерпит. Это файл!

...я милого узнаю по сетчатке

День Святого Валентина - это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купала...

Обьявление: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

- Все-таки, Беларусь - страна оригинальная и загадочная. - Почему? - А где ты еще видел государство, названное в честь трактора?

- Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

- Дорогой, я наконец поняла почему мой инструктор по вождению называл пешеходов кеглями...

Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой...

Как замечательно могла сложиться судьба бедного серого волка, не начни он приставать к незнакомой Красной Шапочке!

Вляпался в говно - сиди и не чирикай!

Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

С некоторых пор стали появляться удивительные профессии... Вот, раньше был пастухом, а теперь - модератор отары.

Рыба - это не только два-три килограмма чешуи...

Как упоительны в России комары!

- Поручик! А лошадь вам к лицу!

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях прыгают и резвятся ленивцы...

Спокойной полярной ночи.

Мы будем беспощадно отрывать голову каждому, кто порочит светлое имя гуманиста!

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопрос: "Какое пиво пить?" Возникает вопрос "А кто отвлечет воспитательницу?"

Допустим, вы на рыбалке. Допустим, у вас клюет. Допустим, вы поймали очень большую рыбу. От всей души поздравляем!

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

Нас часто спрашивают, который час. Повторяю: БЕЗ ПЯТИ ВОСЕМЬ!!!!!

Для того, чтобы похудеть, я прошла через все! И знаете? Не помогло.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

"Все мужики - скоты, а каждая порядочная женщина должна иметь домашюю скотину"

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Зачем из хорошего дерева делать скрипку, когда из него можно сделать дубину?

Объявление: "Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера."

Самогон - ваш враг. Гоните его!!!

Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка...

По мнению экспертов, многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.

- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик...

- Не подскажете, который час? - Без пяти одиннадцать. - Это шесть что-ли?

- У меня девушка 90-60-90-60-90... - Да это уже не девушка, это лошарик какой-то!

- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

- У тебя кто-то до меня был? - Да. - И кто? - Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...

Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах...

- О, мне кажется девушка улыбнулась! - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

В России две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Новый Always с крылышками - в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

- Это ты любимая? - Нет, это я! - отвечает жена.

Пойду посплю перед сном.

Результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.

Теперь, как честный человек, я просто обязан с Вами переспать.

...длинными холодными зимними вечерами она вязала длинные холодные зимние свитера...

TORTILLA SOUP - Борщ из черепахи.

С какой скоростью должна лаять собака, чтобы появился эффект Доплера?

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину"

Трудно кушать ерша в бронежилете

Если дочь думает, что мать девственница - это наивность. Если мать думает, что дочь девственница - сверхнаивность.

- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую? - Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна

А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

Настоящий мужской подход к проблеме - не передвигать ничего тяжелее книги, даже если хочешь поменять все.

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.

Если вы в окружении крыс, значит, корабль ещё плывет.

Никогда не обижай слабых: куда ты один против кодлы?!!

Повидло не давят, а видят. Давят подавидло, а едят поедло.

В английском суде подсудимый считается невиновным до тех пор, пока он не докажет, что он ирландец.

Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

Китайский иероглиф "неприятность" произошел от рисунка двух женщин под одной крышей

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл)

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Все чего-то покупают. Кто машину, кто домик у моря. За хлебом, что ли, сходить?..

Евреи пугливый народ. 19 веков христианской любви расстроили им нервы.

Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.

Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного министерства нападения?

Детей надо воспринимать образно, а не поштучно.

В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления.

Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял - она созрела для признания в любви...

Любовь дается не каждому. Не далась - ищи другую любовь.

Если вы пригласили девушку на танец - не обольщайтесь: вам всё-таки придется с ней потанцевать.

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.

Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.

Христианство - иудаизм для чайников.

Разговор с ГАИшником. - Ваши права! - Администратор!

Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.

...И путь его был весь изгажен навозом розовых слонов...

Красота требует жертв. И лучше пусть это будут чужие жертвы...

Кто-то сказал, что настоящий мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, поэтому при знакомстве я сначала отправляю фотографию обезьяны, чтобы подготовить так сказать морально, а потом - свою собственную.

Ресторан "Мир колбас" предлагает: Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Сейчас столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

... и тогда он указал мне азимут на три буквы.

Выдержка из рекламного проспекта: "Точная посекундная тарификация начинается с того момента, когда вы приняли решение позвонить по телефону."

В клетке сидели два разнополых самца

Дайте мне аську и я достану даже мертвого.

Из новостей: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь"

...корпуса акустических колонок из дерева сульп, спиленного в момент великого противостояния Марса и пропитанные смолой гумчванс, собранной на рассвете после солнечного затмения...

Грабитель - устало сказал Горлум. "Пригодится" - мрачно сказал Бильбо, отбирая у него тридцать второе кольцо...

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows95, запрещается.

От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.

Что для админа хорошо, для юзера смерть!

- Дети запишите условие задачи. Две умные интелигентные женщины, выпили на двоих 700 грамм красного вина и 500 грамм виски. Спрашивается: какого Х они после этого попёрлись в магазин за шампанским.

Эгоист это тот, кто любит себя больше, чем меня.

- У меня всё есть, мне ничего не надо, спасибо нашему государству! - Где ты взял такой травы? Я тоже хочу!

- Вы согласны выйти за меня замуж? - Да! - От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить вас!

- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? - Нет, а кто? - Пушкин!

Молодой, красивый, давай погадаю на дорожку. Дай руку... У-у-у, да ты украинец... Ну-ка дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Ну-ка, дай третью...

- Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло! Вася! Приезжай, тут столько водки - привози девчонок!

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы? - Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

"Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!"

Что такое - желтое, писклявое, с четырьмя ногами, сидит в клетке и весит 400 килограммов? Это две двухсоткилограммовые канарейки.

Объявление: "юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На английском языке. Пункт - "спирт". Формула, описание. В конце - "...смертельная доза для человека - 200 грамм (к русским не относится)".

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

Объявление в сельской гостинице: "ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся"

Мёд - это полупереваренные выделения половых органов растений.

Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт.

Скакал Иван Царевич, день скакал, ночь скакал, день скакал, ночь скакал. ...А на третий день скакалку у него отобрали!

ФИДО - это свет далекой звезды. Пойнта уж нет, а письма от него все идут и идут...

Это вам не воробьям фиги показывать!

Кого дракон танцует, того и ужинает.

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь!

- Как избавиться от корней сорняков? - Надо возвести огород в квадрат!

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

Кого больше всего надо бояться водителю: Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят. Женщин - они сами не знают куда едут.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

- Капитан, а кто это на острове руками размахивает? - Да черт его знает, который год здесь плаваем, все этот придурок с ума сходит.

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.

Армяне нашли новый способ борьбы с облысением: они отращивают волосы на спине и плечах и зачесывают их на голову.

Лучшее средство от зимней меланхолии - весенняя депрессия.

Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость.

Чтобы делать ошибки, совсем не обязательно вообще что-нибудь делать.

Скажите, а в Америке еще не называют черный кофе афроамериканским?

Весенняя распродажа новогодних елок - лучший подарок любимой девушке на 8 марта.

Никогда не поздно испортить первое впечатление.

Я почти опоздала, в результате приехала на 10 минут раньше и ждала полчаса.

Мою фигуру уже поздно беречь.

Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь"

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Давайте дружить долго и часто!

А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками.

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Действие законов физики в России: "Траектория полета пули от крутизны не зависит".

Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской.

Если у тебя нет бабы, значит у кого-то их две!

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

Английский я выучил ещё в школе. Наизусть...

Работа - это святое, ее не трожь!

Зануда - это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает рассказывать...

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

Сколько людей лишены слуха! А сколько - лишены вкуса, цвета и обладают лишь одним запахом...

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

Как долго тянутся дни, и как быстро летят года...

В одной из шахт Кузбасса обнаружен уголь. Ведется следствие.

Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое.

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.

С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.

Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково?

- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж... - Откуда знаешь? - Сам предлагал!

- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?" - Напиши просто: "Мумифицировал всю реку!"

А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждые два дурака могу сделать то же самое.

- Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Наступил союз орала и меча, причем орут и мечут буквально все!

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

- Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

- Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя! - Так я же только вчера вбил... - Правильно! И куда я теперь буду утюг включать?

Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.

По слухам, разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.

Наша гражданская позиция получила, наконец, международное признание - её внесли в Камасутру.

- Девушка! Девушка! У вас есть е-mail? - Нет, а что? - Жаль, а то могли познакомиться.

Скрестили дятла со слоном... По гусеницам он теперь не попадает, зато деревья валит с первого удара.

- Вы не думаете что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин". Изготавливается из рогов заказчика.

И вышла Васелиса Премудрая за Ивана Дурака... И стала Васелиса Дурак.

НИКАКИХ КРЫЛЬЕВ НЕТ. ПРОСТО УМИРАЕШЬ И ВСЕ Гусеница

- Месье, что будете кушать? - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст...

- Эй, гарсон! А принеси-ка нам поросенка с хреном. Только слышь, хрен надо будет отрезать, мы ж люди-то культурные!

- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив. - Как, как? - Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов? - Ничего! - Как?! - А зачем?

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

- Что вы делаете если видите надпись "Не влезай - убъет"? - Есть варианты, в зависимости от того, на ком это написано. Если объект достойный, постараюсь для начала снять с него напряжение.

Чтобы программа работала, необходимо проверить скобки. Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не считая смайликов.

Ошибка - это решение, верное при других условиях.

Позвольте вам не позволить!

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)

- Скажите, вы танцуете? - Танцую, пою, пляшу, люблю кошек... - Ты че плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Я живу на Чапаева 30, квартира 8. Запомнить легко: 30 зубов, 8 пальцев.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй и без ума от тебя? - "Здравствуй, мама".

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...

Я угадаю этот битрейт с пяти нот.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.

- Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? - Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: "Одна ночь - и тысяча".

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! - Но, мамочка, я ненадолго...

...Эти бандиты, эти отщепенцы, наконец поняли, что нельзя делать бизнес на крови. Для этого здесь стоит армия!

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить. - Что, боишься, что отнимут? - Нет, просто они настенные.

- Дэвушка, не заплывайте за буйки! - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

- Девушки! Не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!

Обращение в службу поддержки. Суть проблемы: "после копирования текста и перенесения в Word текст пишется кириллицей, а не русскими буквами"

Скажите, а какая разница между 19-дюймовым монитором, и 19-скоростным CD?

Мат - основа управленя общевойсковым боем (с) генерал Лебедь

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"

Единственный способ вести себя с женщиной - ухаживать за ней, если она красива, или за другой, если она некрасива....

Патологическое пристрастие к томатному соку - это признак латентного вампира.

Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...

Гаишник: "Вы что, знака не видели?!" Водитель: "Простите, спьяну не заметил..."

Церковь поставила Божий промысел на попа.

Он пришел сообщить мне две новости. Первую не успел.

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Что делает системный оператор, проснувшись после дикой пьянки? Тестирует память...

- Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания. - Ну да, конечно...

С.Т.У.Д.Е.Н.Т. - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка

Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

И стали драться Илья Муромец со змеем Горынычем и отрубил Муромец одну голову Змею. Но выросло у того 2. И отрубил он у змея 2 головы, но выросло 4... и отрубил он у Горыныча 65535 голов... и умер Змей... Потому что был он 16-битным.

Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Реклама: " - Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?"

Программа по проведению реформ в России: "Сделать людей богатыми и счастливыми" (Список людей прилагается)

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Ты читаешь мои мысли? Нет? Кто-нибудь читает мои мысли? Вы не читаете? А вы? Помогите, пожалуйста, у меня тут мысли, я не могу их прочесть. (С)Воронежский

Пусть бегут неуклюже экспонаты по лужам...

Унесенные здравым смыслом.

Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.

Сборная России по макулатуре.

Спит крепко, как продавец будильников.

Молодой автор, подающий надежды: две длинных, одну короткую.

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду.

Утопился из водяного пистолета.

От кутюр до самых до окраин.

В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...

А знаете ли вы, что средний житель Земли чистит за свою жизнь свыше 500 тыс. зубов.

На этот фильм нет возрастного ограничения: его вообще смотреть нельзя.

На авиашоу: "это - истребитель будущего".

Виновные в преступной халатности строго наказаны: лишены халатов.

Табличка: "Осторожно, злая уборщица!"

Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видны, что за них-то его и повесили.

Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе. Твоя Катя.

Еды оставалось на полчаса.

Какой замечательный грузовик сбил меня сегодня! Такой красивый, оранжевый...

Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я к Вам явился.

Пришпорьте ваши крыши!

Дежурный у эскалатора справок не дает и за мышами не гоняется.

Удостоена высокого звания "Герла России".

Людоедоед.

Из кошки по воробьям.

Новый комплимент: "А ты за словом в мозги не лезешь"