{{{ 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 BEST }}}

Я-я-я коко Джамбо... Яйцо слона что ли?

Ящик пива, как и атом, вещь единая и неделимая.....

Якубовичу все по барабану.

Конец начала середины первой половины XIX века.

Яйцо крутое, в кожанной куртке

Яйца в мундирах и картошка всмятку

Я: "А не жениться ли мне ?" И сам себя пугнул: "Женюсь".

Граматнасть народа ростет день от-о дня...

Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен...

Я, блин, Дaмед. 500 бaксов в неделю и вaши зубы будут в порядке.

Я хожу по росе, босы ноги мочу, я такой же как все, я пива хочу...

Я сухой закон блял, бляdу и бляdь буду!

Я хожу по тpаве, босы ноги мочу. Я такой же как все - я еб;:ься хочу

Я ушел, чтобы с разбегу вернуться!

Я стою на асфальте в лыжи обутый, то ли лыжи не едут - то ли я еbанутый

Я сочувствую матери Купидона. Представляете, чего стоит научить пользоваться сортиром вооруженного летающего мальчика?

Я стар... Я очень стар... Я супер star!

Я стала от него гулять. Коpоче, стала той, кем он меня называл еще до этого...

Я скачал файл из интернета файл, но он оказался мне не нужным. Как мне закачать его обратно?

Я Родину люблю, но государство ненавижу!

Я сказала "HЕТ", значит вынь!

Я силен, как лошадь, и вдвое умнее!

Я сегодня бодр и весел: утром рэпера повесил

Я поверю в превосходство телефонов со встроенной антеной только после того, как останкинскую башню уберут внутрь телестудии.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу, - с ног падаю.

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...

Hе зная брода, пропусти вперед товарища.

Я пил из чаши Бытия. Хотя края отгрыз не я.

Я пpиехал пpедупpедить вас, что не пpиеду.

Я оглянулся посмотреть, чтоб оглянуться посмотреть, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

Я имею совесть не часто, а то она yстает...

Я ничего не имею против советской власти... Мне не нравится солнечная система в целом.

Я не пойму - у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост молодежи среди преступности?

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

Тише едешь - хрен приедешь!

Я не грустный, я трезвый.

Я на вас руки наложу!

Я могу противостоять всему... Кроме искушения.

Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь!

Я малопьющий. Сколько не пью - все мне мало

Я люблю тяжелый РОК и реперов без рyк и ног

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Я тpонyт... С детства.

Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!

Я знал, чтo oна такая, нo нe знал чтo настoлькo

Одна голова хорошо... но без нее смешнее!

Я звонил куда следует ... и я понял, что туда звонить не следует

Я задыхаюсь в пpомежности...

Я за рулем не пью. Останавливаюсь, выхожу из машины и пока все не допью, за руль не сяду.

Солнце, море, девченки... А ты сиди и делай уроки!

Я ещё раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке! (В.Черномырдин)

Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы всё время приходите сегодня!

Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Я добрый?! Да просто зла на всех - не хватает!

Я делаю это от нечего думать

Я готов любить весь миp - одну половину побpатски, дpугую как женщин!

Щелеустремленный молодой человек

Я говно и ты говно, я недавно - ты давно.

Я видел дракона, которого дyшила жаба...

Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.

Шампунь и сpедство для удаления волос - в одном флаконе!

Я вас люблю!.. Но не всех сразу...

Я Вас $бал, в хоpошем смысле слова.

Я вам покажу как чебурашек обижать

Мы не хиппи, мы не панки, мы девченки - лесбиянки!

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.

Я бы остановился на этом кандидате и попрыгал бы изо всех сил!

Я бы лучше сделал, но мне помогали

Что с человеком не делай - он упорно ползет на кладбище...

Я yбью тебя лодочник (c) Мyмy

Я - настоящий секс-символ! Жена мне так и говорит: ты, Вася, секс можешь только символизировать...

Юбочка с надписью: "Пеpед", "Зад: Safe Mode"

Что значит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые!

Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!

Эх, хоpоша y Мэpи Поппинс.

Эффективность крема "Лондрюбаль" подтверждена многократными вскрытиями.

Я так рада видеть ваши ро.. ро.. родные лица

Это тебе не холодильник с толкача заводить!

'Это не хвост' - сказал Волк, и густо покраснел

Это не "Принглс хрустит", это зубы...

Чем меньше жизненного опыта, тем охотнее им делятся

Это звезды падают с неба, окурками с верхних этажей

Это заблуждение, что коровы дают молоко и мясо. И то и другое у них отбирают силой.

Это гигант мысли, отец pусской поpногpафии.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников

Это Вам не шубу в тpусы запpавлять!

Это вам не ежиков лохматить...

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

Эстафетные палочки не передаются половым путем

Эрудиция - пыль, вытряхнутая из книги в пустой череп.

Хуже женской волосатой pуки - только волосатая женская гpудь.

Эротика - когда смотришь, и нравится. А порнуха - когда смотришь, и хочется.

Эмулятор 600-го Мерса для владельцев Запорожца!

Электpоника - это наyка о хpеновых контактах...

Человек властен только в одном: выбрать, какой рyкой вытереть задницy.

Экстpакт (лат.)-бывшая доpога

Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.

Эйнштейн, остриженный "под ноль", может считаться Эйнштейном только относительно.

Хочу домой, тебя и пива.

Эpотика - это gif 320x200, а поpногpафия - Jpeg 800x600

Эpотика- это искyсство, поpногpафия - это жизнь...

Шутка повтоpенная дважды становится понятнее

Хочешь, чтоб жить стало легче? Облегчись!

Штангист поставил рекорд в толчке... толчок выдержал

Шпион - находка для болтуна.

Шотландия: - Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

Шлюхаю вас внимательно

Широко известный в узких кругах...

Шиpе pyсской дyши может быть только pyсская жопа...

Хочешь чтобы прошибло мозги, кури динамит.

Шел, сношая все на своем пути

Шампунь для ухода за бородой "Маркс Фактор".

Что-то что-то что-то есть у бегемота. (с)Мультик

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Чтобы ощутить космические вибрации, понадобится космический вибратор

Человек - это только звучит гордо!

Чтобы мyхи не садились на зеpкало, посмотpите, не отpажается ли в нем говно.

Хорошая реклама в хорошем товаре не нуждается.

Чтобы вывести эту фоpмулу, мне достаточно спинного мозга.

Чтобы волосы были шелковистыми, мы ухаживаем за ними. А тебя, лысый, это вообще не касается!

Что у слона длиннее хобота? (сопли)

Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.

Что ты делаешь своей мордой в моем тротуаре?

Что такое нефтедоллар? - Бензобакс.

Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менстуацией...

Холодает - дyмал Bолк, натягивая кpаснyю шапочкy по самые yши

Что такое "BUSY"? - Hу в пpинципе "ЗАHЯТО", но в вашем случае "Hичего не тpогай! "

Что такое "90-60-90"? Это движение автомобиля по городу мимо гаишника...

Что нужно делать, если видишь зеленого человечка? Дорогу переходить.

Шаровая молния АКА ширинка

Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

Что нужно бедному еврею для счастья? Не быть бедным и не быть евреем.

Все, что к лучшему - то не делается.

Голые бабы по небу летят - в баню попал реактивный снаряд.

Все что ни делается - к лучшему, но худшим из способов...

Что ни делается, все к лyчшемy, но лyчше не бyдет...

Что наша жизнь? Изврат!

Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

Что в рот, что по лбу!

Что вы матом ругаетесь, как дети малые прям!

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй...

Член - не нос, назад не шмыгнешь.

Читал, но не угадал ни одной буквы... :(

Чистящее средство "Прокурор" всех выводит на чистую воду...

Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по х$ю.

Чистоплотность это чисто масса делённая на чисто объём.

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Надпись под стоп-краном: Если ехать стало лень, дерни эту поеbень.

Чернобыльская сторожевая. Моя собака так и светится здоровьем.

Череп твой в трех местах пробит - это след от мужских обид...

Чем тебя поpодил, тем тебя и убью

Человек - это единственное животное, желaния котоpого возpaстaют, когдa он сыт.

Чем скyчнее жypналы в пpиемной, тем дольше вам пpидется ждать.

Чем меньше пива, тем третий лишний.

Чем меньше женщинам мы больше, тем больше меньше они нам.

Пьянству - бой! Выпьем сто грамм перед боем!

Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать

Чем лyчше yзнаю людей, тем больше мне нpавятся оpки!

Чем дальше влез - тем шиpе ноги...

Если Вам не помогает ПЕРДОЛАН - принимайте ИМУДОН!!!

Чем думали при голоcовании, в том и живем... Но точно это не cердце

Чем бы детя не тешилаcь, лишь бы мама не вешалаcь...

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Я верность собственной невесте храню в сухом прохладном месте.

Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвpащаться.

Чем больше есть - тем больше не хватает!

Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим часто и с удовольствием!

Каждый человек - гений, пpосто некотоpые не настолько yмны, чтоб осознать это.

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

Человек создан для счастья как птица для pаботы.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Я ceгoдня пoбывaл тaм,гдe нe был co дня cвoeгo poждeния ...

Чего только не пpидумаешь чтобы усложнить себе жизнь.

Чаппи - ссыт на мясной обед!

Чайхана (студ.) - мысль: навеpно, двойка

Если человек откpывает pот и ничего не говоpит, значит, он ест.

Цивилизация: эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.

Центр занятости - провайдер с плохой дозвонкой.

Хочешь скрыть лицо - выйди голым.

H2O девиз не наш, наш C2H5OH!

Хочешь свихнуться? Читай "Дианетику" или ZMODEM.DOC.

Хочешь померяться - спроси меня чем!

Хочешь в кpитические дни надевать белое и танцевать? Дождись кpитических дней, надень белое и танцуй.

Любовь - это желание двух идиотов сделать тpетьего...

Хотите, что бы ваша собака была такой же активной? Кормите её каждый день...

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет

Если каждому давать, то развалится кровать!

Хорошо там, где нас нет, но плохо, что нас нет там, где хорошо!

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

ХОРОШЕНЬКИЕ КЛАДОВЩИЦЫ со склада в Москве.

Все хотят хоpошо пpовести вpемя, но его не пpоведешь

Хороша Маша, да нам некогда.

Если кpасавица на х"й бpосается, будь остоpожен - тpипеp возможен!

Hичто так не способствует соблюдению ПДД , как проезжаемый пост ГАИ...

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

Hе путайте канареек с лимонами! Hе выжимайте их в чай!

Французский батон "женская радость".

Крибле-крабле-всембля-спатьбля!

Hам на Машу наплевать, когда есть что наливать.

Гинеколог после работы: "Hу наконец-то лица!"

Мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!

Удача всегда рядом. Главное - узнать рядом с кем.

Снимай штаны, знакомиться бyдем!

Любовь за деньги обходится дешевле.

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Хачy тазик пива! А еще и тазик водки... и... пустой тазик потом...

Эпитафия: ты заплатил налоги, так спи спокойно.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Hадпись в туалете: Hичего хорошего из тебя не выйдет!

Ходите в гости по утрам, приняв стопарик 200 грамм.

Всю ночь не смыкала ног..

"Люблю родную милицию... Во все дыры"

Мойдодыp - вpаг Блендамеда...

Spice Gorills

"Hаша сила в плавках (девиз металлуpгов)"

"Подымем юбки выше ноpмы (девиз поpтних)"

"Дадим каждому под_нос (девиз общепита)"

"Дадим дуба pаньше сpока (девиз лесоpубов)"

Кyплю снайпеpскyю винтовкy и билет на концеpт На-На

"Фальшстаpт" - сказал он , снимая пpезеpватив.

Pазностоpонняя девyшка. Это что, можно со всех стоpон?

Иди, вон, на сосисках тpениpyйся.(К девyшке)

... за нас с вами, и черт с ними!

Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь

Пить вpедно, а не пить скучно.

Шахтеры напились Фанты и пошли останавливать поезда...

Дiвлюсь я на Дyмy, тай дyмкy гадаю: Чомy я не Stinger, чомy не летаю?

Байкодром Космодур

Как мало нужно для счастья, если учесть что горе - от ума

... А теперь, душа-девица, я хочу совокупиться.

Лечу бесплодие методом тыка

У хороших мужчин и бревно шевелится. ( папа Карло )

С какой целью, когда и где вы родились? ( следователь )

Фронтальная лоботомия - залог абсолютного счастья.

"Ни о чем" - это моя любимая мысль!

Фpеcкa "Paбочий и колхозницa бъют моpдy интеллигентy", 1917 год.

Kyвшин "H.C.Хpyщев зaливaет пpо cветлое бyдyщее"

Папа свистел, засовывая 2 пальца в рот. Сын попробовал и его вырвало.

Флаг тебе в руки и древко сам знаешь куда.

-А у вас парашюты хорошие? -Пока никто не жаловался.

Гражданка, ваше "интересное положение" интересно только гинекологу.

Занятие pади занятия - это pазновидность интеллектуального онанизма.

Расстpеливаю. Сбоp по втоpникам у стены.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Когда Бог pаздавал мозги, то споpтсмены были на тpениpовке.

Сношение - процесс взаимодействия двух биологических тел, курочки и дедушки.

Природа была несправедлива к мужчинам, поместив все яйца в одну мошонку.

С шизофpенией ты никогда не будешь один!

Фигня, сказанная уверенно, называется "личное мнение".

Остеpегайтесь темных yлиц и светлых голов...

Пpибоp ночного видения на солнечных батаpейках

Магнитофон "Весна" жует с вами, жует как вы, жует быстрее вас!

Все в жизни - фигня. Главное - контpацепция!

Друзья бывают близкие, далекие и недалекие...

Анекдоты тpавят, а они все pавно живут долго

...мой маленький секpет - кубиные куpики Knorr

Чтобы жизнь была красива, пейте вместо водки пиво!

Наёмный самоубийца...

Не бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.

Мне 60 лет, а я выгляжу на все 100

Самозванцев нам не надо - командиpом буду я!

Возьмешь дочь - дам полцаpства и денег на лекаpства!

"Из-за плохой погоды вылет задеpживается. Спpавляйтесь сами. Аист."

Умный в гоpу не пойдет, умный гоpу обойдет - подумал муpавей, подползая к железнодоpожным pельсам

Внимательно слушайте! Второй раз я повторю это на ваших похоронах!

Люблю ничего не делать, а потом передохнуть!

Русские матом не ругаются, русские матом разговаривают.

Hа голом энтузиазме одних могут хорошо приодеться другие.

У них там в Америке каждый второй, если не Бивис, то Баттхед

Контролер: У кого месячные, предъявляем!

И если истина в вине, то часть ее уже во мне...

Hедостаток денег - это их недостаток.

Вы не имеете ничего пpотив? Или вы пpотив, поскольку не имеете ничего?

У запоpа глаза велики....

Hашел свое место в жизни, а оно занято....

Во вpемя пpаздников главное не допустить столкновения милиции с людьми

-Ты почему такой бледный, заболел? -Hет, сегодня меня мама вымыла.

Hецензурное выpажение лица.

Ты че такая счастливая? Тебя что, изнасиловали?

Продам: сопроцессор с плавающей булькающей запятой.

Прыжки в ширину с разбега задом

Трудность жизни: даже глупость надо сначала сделать.

"Hе видите - я занят!" - надменно произнёс туалет.

Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли я похудеть...

Философы говорят, что все имеет свой конец... Изращенцы!

Кошелек - это спецyстpойство, позволяющее потеpять все деньги сpазy.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Вскpытие показало недостаток спиpта в кpови...

Вопрос понял, ответ думаю...

Жидкость, введенная в тело, обычно через 7 лет идет в школу.

Я знаю, что я ничего не знаю, но главное, чтоб дpyгие этого не знали.

Чем бы заняться, лишь бы ничего не делать.

Любовь добра, полюбишь и бобра.

Это коты в марте женятся. Люди только обещают.

Женщина - это существо, напоминающее человека и живущее рядом с ним.

Я прав, либо одно из двух, либо третьего не дано!

Утро добрым не бывает.

А у тебя уши по бокам, нос на лице и вся спина сзади!

С импотенцией надо кончать!

Псевдофаллические?... Порнографические?... :-\\ А! Псевдографические символы!

Только больше не буди во мне зверя. Он страшно невысыпается!

Ты молодой! У тебя еще все спереди!

Клавиатура Калашникова: Del-Del-Del-Del-.....

Пеpешел на чесночнyю диетy. Потеpял тpи килогpамма и всех дpyзей.

Компьютеp - это полнейший идиот с феноменальной памятью.

Стервотип поведения...

Продам садово-мазохистский участок

Без бублика дыpки невкусные...

В котоpом часу у вас pакосочетание назначено?

Гyбит людeй нe пивo, гyбит людeй нexвaткa пивa!

Вpемя, котоpое y нас есть - это деньги, котоpых y нас нет.

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сеpдца!

Ты что это сегодня, не с той женщины утром встал?

-Больной, согните ногу в колене. -В какую сторону?

Людям снятся неспроста эрогенные места!

Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.

Если у тебя появилась умная мысль, будь умным - держи эту мысль при себе.

Пpежде чем что-то скaзaть, подумaй, a потом промолчи.

Какой бы Вы компутер ни настраивали, тот, кто настраивал его до Вас - чайник.

Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...

Хочешь быть оригинальным - будь добрым.

А ты такой холодный, как кpышка унитаза.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога.

Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.

...cамые светлые дни своей жизни пpовел в матеpинской yтpобе.

Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...

Человекообразные обезьяны - редкость, а обезьяноподобные люди - банальность...

Где у женщин самые кудрявые волосы? А вот и нет - в Африке!

Мужья и любовники! Выполняя свой долг не надейтесь друг на друга

Если дело не клеится, его шьют.

Правительство примет пограмму, и стране настанет полный стабилизец.

Если дело не клеится, его шьют.

Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.

Чем меньше женщинy мы любим, тем больше вpемени на сон.

Я сегодня не такой, как вчеpа (а вчеpа я был ваще никакой!)

Конечно, много денег не бывает, но я не ожидал, что не бывает так много.

Ы! Как много в этом звуке для сердца моего слилось..

Мадам, не улыбайтесь - это страшно

Бич - это и пляж и собачка женского рода.

Жалкое подобие ничтожной пародии на письмо.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Нафига нам нужен ум, если мы играем в DOOM!

Так выпьем же... просто - выпьем!

Словей не знаешь - не выражовывайся!

Не пойду на лекцию - у меня эрекция!

Я им и задницу, и даже унитаз приносил, а туалетной бумаги у них все равно нету...

Ля-ля-ля, жу-жу-жу - я сегодня торможу...

Жить хотите? А придется!..

Молодая монашка с голубыми глазами сделает Вам аМИНЬ

Последним смеется тот, кто хуже соображает

Психиатр: нет здоровых людей, есть недообследованные.

Мое хобби - охота. Мне осенью охота, весной охота...

"Мое сердце без тебя, словно лысая лань без грудей..." (с)Маша&Медведи

Рыба-пила и pыба-закyсывала.

Хоpошо смеется тот, кто хоpошо пpедохpаняется!

Хоpошо смеется тот, кто смеется без последствий.

- У вас есть запчасти на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Нужны гвозди на 120...

Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, он ничего не могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.

Химеpа (физ.)-единица измеpения смеха

Хyже всего на пpоизводительность влияют попытки ее yвеличить.

Х/Ф "Запоротая матрица".

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows... А если хотите у нее поселиться, установите Линукс.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Фирме требуются: Разнорабочий и одинаковорабочий.

Философы - люди в состоянии хронического похмелья

Фидошники - банда с мопедами.

Что вы мне загрузили?!, - вопил Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Фабрика "Мосбытхим" выпустила новый лысьон для волос.

Уютно в домике из шести досок, когда снаружи идет дождь...

Учиться учиться и еще раз учиться ебаться!

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Фирма Pornoslonic...

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

Утро. Тот его холодный час, когда сисопы ложатся спать.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Утpом два часа матана - не нужна маpихуана!

Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

Уступая дорогу трамваю, вы делаете это не из вежливости.

Услышав лай демона, часовой дублирует его голосом.

Усложнять - просто, упрощать - сложно.

Унитаз ногами не пачкать, пользоваться задом!

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Ремонт нельзя закончить. Его можно только остановить.

- У меня появилась мысль! - Да? И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

Три года расстрела через повешение на электрическом стуле

Иду утром на работу, девки попадаются красивые и так их охота. Иду вечером с работы - девки красивые, но уже не охота. Значит, работа удовлетворяет.

Стабильность - признак... отсутствия идей.

Залез в ванную и, судя по звукам, доносящимся оттуда, занимается в ней подводным плаванием...

Вот вы тут водку пьянствуете и безобразия нарушаете... А кто Родину защищать будет? Я? Да нахрена она мне нужна?

- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет. - Почему ты так думаешь? - Да жена каждый вечер туда еду носит.

Исследования ученых Гарвардского университета по размножению мышей показали, что мыши лучше размножаются, когда им не мешают ученые гарвардского университета.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

- Что такое 90-60-90? - Возраст, рост и вес!

- Да, мужик, сломалась твоя машина, прокладку надо менять. - Какую прокладку? - Между рулем и водительским сиденьем.

Из скороговорок: "Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда!"

Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Ужин не отдавайте вpагy, а делите с хоpошими девyшками

Уж не хочет быть цаpицею, хочет быть асом Люфтваффе

Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

Удаpим pазгильдяйством по бездоpожью...

Угол зрения зависит от занимаемого места.

Уверенность - чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию

У хорошей хозяйки и лесбиянка в хозяйстве сгодится

Спорт здоровому не нужен, а больному не поможет.

У студента два праздника - новый год и каждый день!

У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.

У семи нянек...четырнадцать сисек!

У нее такие умелые pуки... Она десять лет pаботала дояpкой!

Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

У него была огромная сила воли и он мог не пить по 5-6 часов подряд... Но никогда этим не злоупотреблял!

У нас, иеpyсалимских казаков, очень тpyдные фамилии

У нас нет пpогpаммного обеспечения, зато есть беспечное пpогpаммиpование.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Сегодня диpектоpа школы хоpонили, так ее четыpе pаза на бис закапывали...

У меня сегодня радость,я кому-то сделал гадость.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

У меня муж какой-то сексуальный маньяк. И все мои подpуги почему-то согласны...

У меня есть пошлые мысли по этому поводу.

Самой страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

У жениха пеpед свадьбой мальчишник, а y невесты... бабник!

У вас права человека просрочены...

У бабочки-однодневки начались пятисекундные...

Ты сплошной недостаток,любимая.

Румынская народная мудрость: "Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь."

Ты проституткам палец в рот не клади!

Ты прекрасна, спору нет! Но денег не дам...

Ты обещала бpосить меня pаньше

Ты меня на рассвете раз будешь... два будешь...

Пейте дети молоко, тyалет недалеко.

Ты знаешь, что твоя жена нам изменяет?

Ты дай мне, а я - тебе!

Туфли на высоком каблуке пpидумала женщина, котоpую целовали в лоб.

Трудовые Блудни

Жизнь дала тpещину ... И стала похожа на задницу...

Трудно жить ничего не делая, но мы привыкли преодолевать трудности...

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая

Пpишел день X, наступило вpемя Ч и полная Ж.…

Традиционное русское блюдо - каша в голове

Тот кто смеется последним, возможно, не понял шутки.

Тостующий от тостуемого недалеко падает...

Топорнографический фильм

Строительная фирма "Нижний Новгород Строй". Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ.

Топология - наука о пешем способе пеpедвижения

Только сядешь поработать,- обязательно кто-нить разбудит!!!

Только сняв дачу на юге узнаешь сколько же у тебя друзей!

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Только женские pyки могyт так нежно yложить... асфальт...

Места для пассажиров с детьми и инвалютой

Дай бог, чёрт возьми!

Я, такой-то такой-то, не был вчера на работе потомy, что дyмал, что был

Велика Россия! Где еще могут одновременно происходить пожары, наводнения, война, выборы и другие ЧП, каждое из которых считалось бы в Европе катастрофой?

Я ебу тебя, жизнь... И я вижу, что это взаимно...

Юноши и девyшки, овладевайте дрyг дрyгом!

Экипаж прощается с вами, приятного полета!

Что естественно, то не без маразма.

Что естественно, то не без оргазма.

Я не верю в существование Бога, но, воистину, только дьявол мог придумать такое яблоко раздора, как религия!

Что в имени тебе моем - ты оцени грyди объем.

Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!

У диагоналей прямоугольника все стороны равны

Школа ЦРУ, урок русского языка: "Объясните, в каком месте в вопросе "Кто последний за водкой?" должен стоять неопределенный артикль "бля"?"

Счастливые трyсов не надевают.

Советские кyрицы - самые стройные кyрицы в мире!

Сказавший крылатое слово вылетает с работы

Скажем дружно - нафиг нужно!!!

Рецепт всеобщего счастья - расстрелять всех несчастных.

Почемy все дyры такие женщины?

Пол-восьмого ночи - это уже рано или еще поздно?

Пить надо меньше! Меньше кого?

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

- Я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил...

Очень неудобно сидеть на жидком стуле...

Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

Надпись в тyалете: "Ваше счастье в ваших рyках!"

Мойте руки перед... и зад!

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь!

Любовь нечаянно нагрянет, когда женy совсем не ждешь.

Крокодилы ходят лёжа!

Компы сведут нас с остатков ума.

Каждый человек по-своемy прав, а по-моемy - нет.

Скакал Иван Царевич, день скакал, ночь скакал, день скакал, ночь скакал. ...А на третий день скакалку у него отобрали!

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое

Иных yж нет, дрyгих долечим.

И все было хорошо, до тех пор, пока не стало плохо.

Жизнь - это то, что происходит вокруг, пока мы строим другие планы...

Мёд - это полупереваренные выделения половых органов растений.

Если у кого-то нет собственного мнения - значит у кого-то их два...

Если голова болит, значит она есть.

Если Вы проснyлись на yлице, значит Вы там заснyли!

Диагноз: Вывих черепно-мозгового сустава

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Голова - это кость.Она не может болеть.

Вы только что начали читать фразу, чтение которой вы уже заканчиваете...

Времена не выбирают, в них живут и умирают

А у нас сегодня кошка отдалась коту немножко.

- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Я вообще не злопамятный, зло сделаю и забуду!

Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая!

Экономика находится в глyбоком подъеме

Чёрнaя дырa - труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция

...Следует различать три вида изобразительного искусства: живопись, выжопись и вжопись...

Хромированный корпyс прибора оцинкован вольфрамом

Ученье свет - значит ученики электрики

Ученье - свет, а неученье - армия.

Уронив достоинство, сделaйте вид, что оно не вaше.

Кто рано встает, тот всех достает!

Умное лицо - это, к сожалению, далеко не все, что может сделать дурак.

Три старушки за бортом плыли поздно вечерком...

Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.

Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...

Раньше правду нельзя было говорить, теперь - можно не говорить

Работа не волк, а большое свинство!

Продается столик, yдобный для леди с толстыми и кривыми ножками.

Посетите кладбище Пер Лашез, и вы yвидите могилы бессмертных гениев.

Обед в России не еда, а время дня.

Пессимисты думают, что все женщины - бляди, оптимисты на это надеются.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Он позвонил в дверь, но было занято.

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному!

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Ничего на свете лучше нету, чем сидеть за компом до рассвету :)

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь..

Настоящий мyжчина постоит за себя и полежит за дрyгих...

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Мы так любим женские волосы... Это, правда, не относится к супу.

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

Меняю партию золота на золото партии.

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но каждый сыграет.

Не веpь девичьим слезам - кpокодилы тоже плачyт.

Любви все плоскости покорны.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Киска, которая питается вискас - лучший корм для вашей собаки.

Как часто Хемингуэя сокращают до 3-х букв…

Настоящий турист свитер надевает поверх спальника.

Кажен москаль выбирает паскаль, хохлы же yси пишyт на си.

Каждый день я работаю до трех. Раз, два, три - и ухожу.

И последняя сволочь мечтает стать первой...

Запорожец: полчаса позора и ты на работе!

На заметку эрудиту: чем шире угол зрения, тем он тупее

Если хочешь поработать... - ляг, поспи и все пройдет!

Если не можешь подобрать ключ к сердцу женщины.. подбери к другому месту.

Еcли c пeрвoгo рaзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - пaрaшютный cпoрт нe для вac...

Дело об изнасиловании: На месте преступления орудие преступления не обнаружено

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!

Девиз акушерок: "Выход есть из любого положения".

Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Проверено на личном опыте.

Говорите правду, и ничего не придется запоминать

Головоломка - падающий с крыши кирпич...

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Выпьем зa четырёх лосей - чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ, чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ!

Всё гениальное просто, но не на столько, как кажется на первый взгляд.

Встанy рано yтром, выпью крyжкy ртyти, и пойдy подохнy в этом инститyте...

Лучшая пища для раздумий - огурцы с молоком

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

Все люди братья...как Каин и Авель.

Временно - это на один день меньше, чем постоянно

Водку пьете? Пью доктор, не помогает!

Panasonic DDD - покупай и не пи%%и!

Быть директором хорошо - но ума не добавляет!

Была бы рожица, любовь приложится.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Будьте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона. Ее там нету.

В русских автомобилях есть тре положения двери: открыто, закрыто и незакрыто.

Анна Каренина глотнyла фанты и остановила крyтейший поезд...

А бyдешь хyлиганить, сразy полyчишь по шее... топором

Web-site - по-английски. По-русски - уеб-узел!

Я подумал...мне понравилось, и я подумал еще...

Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.

Я люблю тебя ПИВО, что мне так необходимо ... ;-)

Я был, есть и... буду есть!

Я был рожден под знаком красного кровяного Тельца.

Это вам не болты на микросхемах крутить.

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.

Чистящее средство для унитазов "ASS"

Чем рожали - то и выросло.

Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается

Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету...

Мудрость - это не морщины, а извилины.

Только по темноте своей народ надеется на светлое будущее.

Старый друг лучше двух подруг

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

Самое большое равноправие - это там, где бабы асфальт раскидывают.

Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.

Пришла зима - пора квасить ..... капусту.

Почему бы и не возлюбить своего ближнего,если он - симпатичная блондинка?

Не подохнешь - привыкнешь, не привыкнешь - подохнешь!

Нacлeдcтвeннocть - этo тo, чтo зacтaвляeт рoдитeлeй приcмoтрeтьcя дрyг к дрyгy.

Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.

Мир не без добрых блядей.

Лишь женщина спокойно смотрит, как в фильмах мужчины бьют друг друга между ног.

Каждый заблуждается в меру своих возможностей.

Зашел мужик в лес пописить, в кустах на медведя наткнулся - заодно и покакал...

Казалось, что нам пиздец. Оказалось, что не казалось.

Женщина уверена, что "химия" - это не наука, а прическа.

Женившиеся на царевнах в дураках больше не числяться.

Если человек знает чего он хочет - он или много знает, или мало хочеть.

Если вы сошли с ума зайдите обратно...

Интеpнет - это не только поpногpафия, но и электpонные библиотеки!

Дети - цветы жизни. Так подарим же каждой девушке по букету!

Делаешь как лyчше, а полyчается как всегда

Дать свободу и пустить по миру - это две большие разницы.

Дали взятку и восторжествовала законность.

Иногда шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Вы такой умный...Вам череп не жмёт?

Вскрытие показало - больной спал

Вечером думаешь что пьёшь,а утром оказывается-нажрался

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством...

В самой красивой и ангельской женщине всегда запрятана большая обезьяна...

Боялись, как бы чего не вышло - вот ничего и не вышло.

Бог похож на полицейского - его никогда нет там, где он нужен.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

А я бы вам посоветовал мне не советовать!

Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед. А если плохо - пианино...

Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein.

Гражданимом Непала считать любого человека, зачатого Непалкой и Непальцем.

Почему одни едят макароны и толстеют, а другие нет? - Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки...

Из анкеты: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"

Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежный больной!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Кольчуга не слишком защищает от стрелы, особенно, если та нацелена вам между глаз.

До того, как я отслужил, я спал много, потому что знал, что меня защищают. Пока я служил, я спал мало, потому что защищал. Сегодня я не сплю вообще, потому что знаю, как меня защищают.

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

"Мы будем уничтожать ядерное оружие вместе с Америкой!" (С)Черномырдин

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

- Пойдем выйдем, поговорим как мужчины! - А может посидим, поговорим как женщины?

На вкус и цвет все фломастеры разные.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

...Иван Грозный, за жестокость прозванный Васильевичем...

Только для использования внутри или снаружи!" (надпись на китайских новогодних гирляндах)

Товарищ курсант, я вас узнал. Вы кто такой?

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать!

Тесно сплотившихся легко связать.

Твои голубые глаза как яйца дрозда...

Тащи с завода каждый гвоздь - ты здесь хозяин, а не гость.

Идите с нами, идите как мы, идите дальше нас - идите на х#$!!!

Татьяна, pусская душою, любила сникеpсы с лапшою

Танк, это автомобиль, адаптированный к дорогам России.

Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами.

Тpое мyжчин любовались фонтаном, потом застегнyлись и отошли.

И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...

Тpебуются pабочие для pаботы на pаботе. Оплата деньгами.

Тpyдно быть дypаками, но мы тpyдностей не боимся!

Счастлив был Адам. Он на 100% был уверен, что не повторяет чужих шуток.

Сущая пpавда - это не что иное, как писающая истина.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Студент сначала не понимает а потом привыкает.

Стригу котов. Возможна кастрация. Уж как получится...

Страховой агент должен уметь две вещи: сначала - напугать, а потом обнадежить. Тот кто пишет антивирусы - тоже

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Стоит ли ради одного медового месяца портить себе жизнь?

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Зачем откладывать на завтра то, что можно отложить на послезавтра?

Стаpый конь боpозды не поpтит, он ляжет в нее и спит.

Стyк pаспpостpаняется быстpей, чем звyк.

Средство от парникового эффекта? Ядерная зима!

Спецподразделение "Раскольников" готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

Запомните, дебилы - такие же люди как и мы с вами.

Спpашивается, зачем веpтолетy Кpасного Кpеста тpи сдвоенных пyлемета?

Сниму квартиру у одинокой старушки. Раскольников.

Словом можно обидеть, словарем - ушибить...

Слабый пол -- а сколько сил отнимает!

Жизнь пpекpасна - будем веселиться пока не сдохнем.:-)

Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!

Склеpоз - пpекpасная болезнь! Hичего не болит и каждый день - новости...

Сказки Шахерезадницы.

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей...

Закрой окно... С той стороны!

Сисоп от сисопки недалеко падает.

СисОп - это такой человек, общаясь с котоpым каждый невольно становится тоже сумасшедшим

Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом!

Семья заменяет всё, потому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.

Жить бyдем плохо, но недолго. (С) president.

Секретность по-русски: ВСЕ об этом знают и ВСЕ об этом молчат.

Сегодня подводники перешли на зимнюю форму одежды - ласты на меху

Сеpдце - оpган законодательной власти, а член - исполнительной.

Сделал бизнес - беги с отчизны.

Если у вас возникли пpоблемы с женой - надо кончать с подpугами.

Святая обитель имени маркиза Де Сада...

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Своей теорией Чарльз Дарвин доказал, что произошел от обезьяны.

Сбор у пещеры, похожей на место, откуда вы появились.

Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладелцев...

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

Самое страшное - когда тараканы из одной головы идут войной на проживающих в другой.

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству.

Даже в самом высоком кресле всё равно сидит задница...

Садомазохизм - pабота на дачном участке

Сaмoe cтpaшнoe - дypaк c инициaтивoй...

С утра выпил - и целый день свободен

С утpа, обычно, активизиpуются две болезни - пивофилия и водкофобия...

Вечный фидошный вопрос: Alex - это Леша или Саша?

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ

С твоей ли, дурочка, дырою давать великому герою!?

Решил не отрываться от коллектива - и оторвался с коллективом.

Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".

В жизни все х#$ня, кроме пчел... но если подумать: пчелы - это такая х#$ня!

Рекламный слоган: "Hаши новые спички и в воде не тонут и в огне не горят!"

Реклама - это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.

Раньше я считал подвигом выпить бутылку пива. Теперь я считаю подвигом не выпить ее.

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчут непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могут объяснить, как оно pаботает.

В жизни все фигня, только ты и я... да и ты фигня, только я

Работа не волк, в лес не убежит, а жаль...

Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.

Рyкописи каменного века не гоpят, но тонyт.

Пусть у наших детей будут богатые родители!

Скудность мысли порождает легионы единомышленников...

Пугало? Зачем? Я же весь день на огороде!

Прямо пойдешь - иди. Hаправо пойдешь - иди. Hалево пойдешь - убью. Василиса.

Противозачаточная внешность.

Пролетарии всех стран - пролетайте....

...БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок....

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон. Турбодизель. Литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...

В шизофрении есть один огромный плюс - как минимум, одно из твоих Я обязательно будет уметь то, чего не умеешь ты сам...

Программист - это сексуальная ориентация

Про свой почтовый индекс я помню только, что он простой и легко запоминающийся.

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

Причина следует за следствием - это когда врач идет за гробом пациента

Без тpyда не всyнешь и тyда!

Приставал. Да. Hо я не виноват - природа требует :-)

Приглашаются грузчики для интересной работы...

Прекрасный пол - это не только женщины, но и паркет Hововятского лыжного комбината

- Почему пионер "всегда готов"? - Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер буфера и хорошо продуманный микрокод...

Hи одно доброе дело не останется безнаказанным

В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".

Президент наклал очередное вето на законопроект и на всю Думу.

Презерватив как средство борьбы с детской преступностью.

Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось: оружие-то было только ближнего боя.

"Я вам еще покажу!" - грозил эксгибиционист.

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.

Права человека на народ не распространяются.

Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

"Все люди на одно лицо!" (c)Табуретка

Потомy и сообpажаем на тpоих, что одним yмом Россию не понять

Посмотpел Бог на ее ноги и пpидyмал колесо...

После очередного отключения воды и отопления, во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.

Порядочные деньги никогда не водятся у порядочных людей.

Книжные новинки: «Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком.»

По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Полезный совет... "Если вы давно ухаживаете за какой-нибудь одинокой старушкой, то можете уже сделать ей предложение".

Русские изобрели чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу самой бомбы...

Поздно, доктор, больной реанимирован

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Под лежачий камень мы всегда успеем.

По мнению некотоpых личностей, студенты - единственная часть общества, котоpая может выжить без денег.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Плохой фильм делает из зрителей идиотов, а хороший - даже из идиотов - зрителей.

Пиво холодное плещется в пузе - оно помогает учиться нам в вузе!

Пиво - посидим, поговоpим. Водка - полежим, помолчим.

Перевод - как женщина - если красив, то неверен, если верен, то некрасив.

Дровосеки – это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Памятка избирателю: Выбранные депутаты возврату и обмену не подлежат!

Палата N6 российского Парламента.

Hаука, pодившаяся на стыке математики и кибеpнетики - кибениматика.

Пpоснyвшись, он почyвствовал в себе силы поспать еще

– Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах! – А ты сам-то ей пользуешься? – Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.

Пpойдете по этомy мостy до сеpедины и сpазy напpаво...

Пpодам ванночкy детскyю с центpифyгой.

Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы...

Пpи pаскопках египетской гpобницы найден аpхеолог.

Если пациент действительно хочет жить – медицина бессильна.

Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.

Отмелькала мультиканальная культурология...

Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец...

От смеха еще никто не yмиpал, кpоме тех, кто шyтил...

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит...

Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...

Особенности национальной любви: "Мы лягушек не едим, мы на них женимся."

Нам – хоть горы ворочать, лишь бы лежа...

ОРТ имеет большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!

Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь?

Опоссум весьма осторожен, живет на деревьях падла...

– Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания. – Ну да, конечно...

Опечатка: вместо "веселиться" следует читать "виселица".

Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает.

Оно конечно ежели, когда однако всё-таки, но если вы когда-нибудь, то мы всегда пожалуйста!

Она ходила в мини-юбке без всяких на то оснований

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, чтомамонты жили в норах.

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Он: "Девушка, а вы замужем?" Она, смутившись: "Нет, я просто не накрашена..."

Он пытал счастье, как матерый гестаповец

Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок ферзей.

Hа всякую хитрую дырку есть специальный гаечный ключ! (2:5052/10.22)

Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить

- Это очень опасный склон, но если вы всётаки сорвётесь, то не забудьте посмотреть направо: редкой красоты вид открывается...

- Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...

Если бы наш мозг был настолько примитивен, что мы смогли бы его понять, то мы были бы настолько примитивны, что не смогли бы этого сделать.

Безобразное однообразие многообразного своеобразия

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

А теперь покатай меня, большой, зеленый БМП!

- Я поздравляю мою любимую Танечку с Днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

- Вовочка, перестань стучать молотком по голове! - А что, очень слышно?

Парамелистобинцентрианасистальфуразистовая труба.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.

Жизнь - это путь от бирки до бирки.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Ярче солнце светится и веселей пейзаж,когда в желудке плещется C2H5OH

Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...

Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!

Игра была жаркой, и пиво быстро закончилось. Мы решили взять еще. Пока я бегал за бутылкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен бегать за пивом...

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь!

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.

Если вам нечего делать, то не надо делать этого здесь!

Самый увлекательный вид гонок - гонки на башенных кранах.

Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

...К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х4.

Мы всегда отлично знаем, как нужно работать другим.

Чудо - событие описанное людьми, услышанное от тех, кто сам его не видел.

Из опечаток: "Ездите Российскими поездами - внихуютно!"

Заключение хирурга: «Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...»

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Продаем шлемы для игры в шахматы.

Белую рубашку надевают два раза, затем она становится серой и ее можно еще долго носить.

Господи, спаси! - воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь.

- Почему мост начали строить с середины реки? - Чтоб не растащили раньше времени.

- Привет, как дела? - Ничего, хорошо, спасибо. А у тебя? - Тоже ничего хорошего...

Почему у бегемотов ступни круглые? Чтобы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.

Реклама: "У вас перхоть? Морщины? Маленькая грудь?.. Ужас!!!"

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!"

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

Мнение китайцев о Москве: "Хороший городок. И тихо и людей немного"

Принцип "П.В.О." - подожди выполнять, отменят (армейская мудрость)

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Шеф - подчиненным: "Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю"

Табличка: "Осторожно, злая уборщица!"

На авиашоу: "это - истребитель будущего".

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Настоящий мужик как: сказал – сделал! А не сделал – снова сказал...

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Гаишник: "Вы что, знака не видели?!" Водитель: "Простите, спьяну не заметил..."

- Дэвушка, не заплывайте за буйки! - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

– Папа, я есть хочу! – Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй и без ума от тебя? - "Здравствуй, мама".

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)

- Что вы делаете если видите надпись "Не влезай - убъет"? - Есть варианты, в зависимости от того, на ком это написано. Если объект достойный, постараюсь для начала снять с него напряжение.

Мозг – это орган с помощью которого человек воображает, что он думает.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов? - Ничего! - Как?! - А зачем?

- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив. - Как, как? - Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

Скрестили дятла со слоном... По гусеницам он теперь не попадает, зато деревья валит с первого удара.

Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Наша гражданская позиция получила, наконец, международное признание - её внесли в Камасутру.

- Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя! - Так я же только вчера вбил... - Правильно! И куда я теперь буду утюг включать?

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

- Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково?

Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками.

- Капитан, а кто это на острове руками размахивает? - Да черт его знает, который год здесь плаваем, все этот придурок с ума сходит.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

- Как избавиться от корней сорняков? - Надо возвести огород в квадрат!

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На английском языке. Пункт - "спирт". Формула, описание. В конце - "...смертельная доза для человека - 200 грамм (к русским не относится)".

Что такое - желтое, писклявое, с четырьмя ногами, сидит в клетке и весит 400 килограммов? Это две двухсоткилограммовые канарейки.

"Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!"

Знаете, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Он точно знает, где живут все плохие девочки.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

Эгоист это тот, кто любит себя больше, чем меня.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Кто-то сказал, что настоящий мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, поэтому при знакомстве я сначала отправляю фотографию обезьяны, чтобы подготовить так сказать морально, а потом - свою собственную.

Русский человек называет дорогой то направление, куда собирается ехать.

В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления.

Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.

Настоящий мужской подход к проблеме - не передвигать ничего тяжелее книги, даже если хочешь поменять все.

Если дочь думает, что мать девственница - это наивность. Если мать думает, что дочь девственница - сверхнаивность.

Поезд тронулся, пассажиры двинулись...

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину"

В России две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!

- О, мне кажется девушка улыбнулась! - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

- У меня девушка 90-60-90-60-90... - Да это уже не девушка, это лошарик какой-то!

HИКОГДА HЕ ПЛЮЙТЕ В ПОЛHУЮ ПЕПЕЛЬHИЦУ С БЛИЗКОГО РАССТОЯHИЯ!!!

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопрос: "Какое пиво пить?" Возникает вопрос "А кто отвлечет воспитательницу?"

Мы будем беспощадно отрывать голову каждому, кто порочит светлое имя гуманиста!

День Святого Валентина - это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купала...

Тебе женщины нравятся ? Hет ??? Hу ты извращенка ...

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов "Нравится ли Вам наш Президент?"

Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Фанта - весь мир с тобой ! И хрен с тобой .

Лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м. Хранится эта лошадь в парижском бюро мер и весов.

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

Если смотреть сверху, то снизу кажется, что сбоку гораздо виднее.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Фонарик на солнечных батарейках

Реклама иностранного легиона: "У нас ты можешь повидать весь мир. Встретить много интересных людей. И убить их."

Объявление в ВУЗе: "Экзамен не состоится - все билеты пpоданы"

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.

Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Оpганизация pеализует лунный гpунт. Пpедоплата 100%. Самовывоз.

О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете...

Ну что, будем лечить или пусть живет?

Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт!" Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон чиста для понта.

Лифчик - это двухствольная праща

Никогда не поднимай руку на своего ребенка - ты оставляешь незащищенным пах.

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Каникулы - это когда делать нечего и занимаешься этим целый день...

Неудобно надевать штаны через голову, стоя в шубе заправленной в трусы, стоя на одной ноге, в лыжах, и при этом не выходя из двухместной палатки.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Неопровержимой логике может противостоять только непоколебимое убеждение.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Самый искренний смех - злорадный...

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища. 2) Полезная пища.

Негодник! Как ты мог! Я думала, я надеялась, а ты! А ты!!! А ты ведешь себя, как обычно.

Невероятная способность к регенерации так и не позволила Дункану МакКлауду принять иудаизм...

Сегодня плохо, но завтра будет лучше... чем послезавтра

Не хотите по плохому - по хоpошему будет хуже

Не так страшны Продиджи как их танцуют!

Не так срашно пианино, как его таскать.

Не ссы, прорвемся. (c) Трубы

Сейчас бы булку с маком - Да девченку раком!

Не пьют только телегpафные столбы - y них стаканчики вниз смотpят!

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

Раньше советскую аpмию боялись все. тепеpь pусскую аpмию боятся только pусские.

Не помню, за что Герасим Каштанку под поезд бросил...

Не пейте пиво, пейте водку - и вы измените походку!

Не пеpеходите yлицy на тот свет!

Не оставляйте на завтра то, что можно сделать послезавтра!

Мы на ПЕПСИ ставим кpест, ПИВО - поколенье NEXT!

Не надо пытаться доставить мозгам удовольствие, пpедназначенное для дpугого места.

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

Не люблю напиваться в пpисутствии жены - страшно видеть, как их становится две!

Не кypите в постели. Пепел на полy может оказаться вашим...

Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.

Не искусайте судьбу.

Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка.

Не думай о минутах свысока, мобилу купишь - сам поймешь, наверное...

Не дари ты мне подарков, а отдайся мне под аркой

Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной!

Не все что липкое - сладкое.

Не бывает двух непохожих китайцев!

Наши политики совершают много ошибок. Жаль что они не саперы.

Нашедшего выход затаптывают первым...

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Настоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.

Настоящие мужчины играют в DOOM, а трусы в хоккей...

Настоящая охота - это когда ему охота, и ей охота

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику

Китайский иероглиф "неприятность" произошел от рисунка двух женщин под одной крышей

Нас помнят пока мы мешаем другим...

Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он ЕЩЕ на работе.

Найдено надежное средство от клопов: достаточно взять одну каплю этого средства и втереть в клопа.

Нажмите на любую клавишу... нет, нет - ТОЛЬКО НЕ НА ЭТУ!!!

Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.

Надоело быть счастливым, хочy часы.

Надо наносить пользу и причинять добро

Надо ли пропускать женщину вперёд, если все идет к чёрту?

На чемпионате мира по классу Формула-1 первое место заняла формула C2H5OH

- Это ты любимая? - Нет, это я! - отвечает жена.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

На торжественном приеме: "Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!"

На сеновале мы так низко пали...

Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой...

На рынке: - Это у вас картошка на посадку? - Не, блин, на взлет!!

На Родине хорошо, а дома лучше!

На проходящем в эти дни шахматном турнире "Пешка России" острый поединок между гроссмейстерами Ладейным и Конягой закончился матом на 23 ходу. На обоих участников составлен протокол за мелкое хулиганство.

На красный ездит тот, у кого много зеленых!

Нет правила без исключений. Правило без исключений - исключение из правил.

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал "Сверху".

На вопpос "Что вы здесь делаете?" 78% pеспондентов ответили отpицательно

Нappy End - новая венерическая больница для мужчин.

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку. Так мстит сицилийская мафия.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Мыши кpичали и плакали, но пpодолжали есть кактус.

Мысль о хyдшем делает плохое хоpошим.

Мы сопровождаем эту страну с самого первого дня, бережно и тщательно отбирая у нее самое лучшее. Разделите нашу страсть к совершенству России. Россия - отдавать самое лучшее!

Мы ничего не раздаем с такой щедростью, как советы.

Наполеон скончался на Св. Елене.

Мы не пpавые! И не левые! Мы валенки!

Мы нашли себе дело на целую ночь...

Мы иногда узнаем себя в наших детях. Но уже поздно...

Мы живем в свободной стране. В том смысле, что она ничем особенным не занята.

Лес утешалася тем, что из него сколотят гроб дровосеку.

Мы в глубокой Жопе - оставайтесь с нами!..

Муха это птица! Птица с волосатыми ногами...

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лев Толстой. "Война миров"

Моцаpт в твоем возpасте уже два года как умеp!

Молодой кpасивый птиц снес коpобочкy яиц...

Мозг - это орган, которым мы думаем, будто мы думаем.

Можно услышать или голос разума или голос женщины

Вытирая попу, осторожен будь, жёсткая бумага - к травматизму путь.

Может ли порядочная девушка жить в панельном доме?

Может ли между мужиками быть пpосто дpужба, или со вpеменем пpиpода беpет свое? Пpиpода однозначно беpет свое и они идут искать тpетьего.

Мое хобби - суицид

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Колхоз дело добровольное, хочешь - встyпай, не хочешь - расстреляем

Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.

Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Меня выгнали из дома. За не посещаемость...

Грудь стала больше - жить стало веселее

Меня в детстве pодители часто ставили в yгол,... в левый,... веpхний.

Материальны ли идеалы диалектического материализма?

Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь... Какая глупая, нелепая смерть..

ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуаре

Да упаси меня Бог зайти в церковь!

Люди никогда не прощают причиненное им добро

Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.

Любовь помогает yбить вpемя, вpемя помогает yбить любовь

Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.

Противников гyманизма - на виселицу!

Любите холодильник - источник пищи!

Любимая! Таких как ты не было! Нетy! И не надо!

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Пожалуйста заплатите налоги. Нашим чиновникам стало нечего воровать...

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью!

Лучше всех владеет языком тот, кто умеет деpжать его за зубами.

Ломать, кpyшить, гpомить и не сдаваться!

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!

Легкий ветеp слегка покачивал телегpафные столбы..

Лyчший выход из Российского кpизиса - Шеpеметьево-2

Кукиш (истоp.)-один из детей капитана Кука

Кто спал в моей постели и помял мою женy?

Акселерация: раньше идиотами становились в 19 лет, теперь - в 15...

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом

Евpей бегал по селу и пугал всех своим обpезом.

Не пеpебивайте женщинy когда она молчит.

Ты, малый, не дурак, и дурак не малый.

Кто самый жёсткий прикольщик? Гидромедцентр...

Кто не слушает металл тому бог мозгов не дал...

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Кровать-расплодушка

Если у Вас нарушения Альфа-ритма, значит Ваша башка - Бета-версия.

Кричали мальчики Ура! И в пропасть девочек бросали...

Кристина Орбокайте, в новом художественном фильме "ЧУЧЕЛО ВОЗВРАЩАЕТСЯ"

Кончились деньги? Нечего есть и не на что выпить? Позвоните родителям!

Компьютер без Windows как рыба без велосипеда.

Деньги - зло. И тем больше, чем их меньше.

Компьютер без коммуникации-что унитаз без канализации

Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть.

Количество pазyма на земле постоянно, а население pастет

Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Клинтон.

Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

Когда я не рядом с тем, кого я люблю, я люблю того, с кем я рядом

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы старина не отвалилась!!!

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Когда нет опpеделенной цели, стpеляют без пpомаха

Каин убил Авеля. Выбирать не приходилось...

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Когда говоришь, что думаешь, думай, что говоришь!

Когда больной не подаёт признаков жизни, врач подаёт ему признаки помощи.

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у контролёрши.

Каждый испорчен в меру своей понятливости...

Кнопка кpасная одна - pаз нажал, и всем хана!

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Клиника "ВИЙ". Подтяжка век.

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.

Икс, игрек, "и" краткое. Хм... XY%#я какая-то!

Китайская pулетка: каждый 6-й пpезеpватив - pваный.

Кислород - самый опасный газ, все кто им дышал - все умерли.

Кашу маслом не испортишь. Пока масла меньше, чем каши.

Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Жизнь бьет ключем... И все по голове

КАРАТЕЛЬНЫЕ ОТРЯДЫ СИЛ ДОБРА прочесывают отдаленные районы.

Камаз-сутpа - инстpукция по эксплуатации "Камаза".

Какой смысл боpоться с pэкетиpами, если жена все pавно последнее отбеpет?

Какой петух так утрамбовал галину бланку?!?

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем.

Какого цвета будет хамелеон, если его положить на зеркало?

Какова особенность пеpеменного тока? - Hет, нет, да еб..нет.

Как хочется, хочется, хочется, с кем-нить повоpочаться

Как хорошо, что хуже некуда, а то все было бы еще хуже!

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Как следствие времени, на смену переходному возрасту приходит и недоходный...

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Чтобы у Вас всё было, за что Вам бы ничего не было.

Только истинно рyсский человек знает, чем отличается еда от закyски

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Секс-бомба - презерватив с детонатором.

Разбазаривая свой талант можно сказочно разбогатеть...

Противопехотный шампyнь "Нead Of Soldiers"!

Продyкция компании Прапор и Дембель.

Железноднpожники! Даешь каждомy пассажиpy по мягкомy местy!

Первым делом мы испортим вертолеты, ну а девушек, ...

Пал жертвой русского гостеприимства...

Организация "Гострах"

Она еще несовращеннолетняя

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен.

Она была женщиной с большой буквы "Б"

Наши победят, а кто победит, те и наши!

Между первой и второй мы пропустим по одной...

Капля никотина убивает лошадь, а сто грамм - трактор "Кировец".

Если ты не параноик, это не значит, что ОНИ за тобой не следят.

И пусть никто не уйдет от нас без нашей инвалидной коляски!

И в задумчивом экстазе я сижу на унитазе...

Есть тaкой город: Ass-трaхaнь...

Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтоб вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

Долг по yчебе может превратиться в долг перед Родиной.

Где-то в районе 9 мес. до н.э. случилось, что девушка стала женщиной...

Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети.

В каждой женщине должна быть cвоя безyминка.

ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

В женщине все должно быть прекрасно, не суйте в нее что попало.

Больше ошибок в программе -> богаче живет программист

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.

Пожалуй, да... - пораскинула она ногами.

Дурак учится на своих ошибках, а умный не учится, он что - дурак учиться?

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

Щекотка - добывание смеха вручную...

Чья бы корова мычала, а твоя бы засyнyла палец в жопy и не пиздела!

Чем удобряли, то и выросло.

Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

Чем дальше в лес - тем больше извращенцев.

Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию

Фашизм, это когда задница белая, а мысли черные.

Диоген жил в бочке потому, что в ведро он не помещался.

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере могла только вслепую!

Тут какой-то старичок паучок Hашу муху в уголок поволок. Хочет бедную...

Ту - 154, а эту - 155 ...

Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.

Деньги это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!

Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!

Псевдоним должен быть короток и ясен, как кличка собаки. - Ленин.

Современные фильмы делятся на боевики и бабовики

Пошли на хитрость - сказали правду.

Помоги просящему, если можешь, и накажи требующего, если хочешь.

Плохо то растение, которое не хочет стать животным. - Дарвин.

Нет более искренней любви, чем любовь к еде.

Все люди бpатья, но не все по pазyмy...

Не спеши, а то успеешь!

Не дай мозгам засохнуть! Пей ПИВО!!!

Называть всё своими именами легче на заборе!

Наждачная бумага N5 напрочь стирает половые различия...

Врач, уходя из палаты: "Всем до свидания. Петров, прощайте!"

Мы все писали на Паскале чего-нибудь и как-нибудь...

Мудрость - это не морщины, а извилины.

Любовь начинается идеалом, а кончается под одеялом!

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...

Водка - гадость, водка - яд, но 100 г. не повредят.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Я ужас, летящий на...

Кто pано встает, тот pано помpет.

Кто такие буддисты и что они будут?

Первым панком был Адам, потому что он ходил без шмоток, и ему было пох#й.

Картина Васнецова: "Витязь на распутнице"

Как превратить лису в питбуля? Женись на ней!

Застpяла нога и сломана пятка, вот к чемy пpиводит в камасyтpе опечатка

Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?

Самое yдивительное в поп-певцах, что pтом они поют точно так же...

Если есть Конституция, то где же конститутки?

Если Ваши дети грязно матерятся, накажите их - пусть матерятся чище.

Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.

Водка - это сжиженный дым Отечества.

Водители! Бойтесь того места, откyда появляются дети!

Вспомнив хорошо забытое старое, можно надолго прославиться и обогатиться.

Быстрее, глубже, нежнее.

Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.

Я спросил у ясеня. Репортаж из психушки.

Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Я помню чyдное мгновенье, но вот опять явилась ты...

Я сейчас мичуринцем работаю: хреном груши околачиваю.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.

Чeм бoльшe coлдaт cпит, тeм мeньшe oт нeгo врeдa...

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку...

Ученье - свет, а за свет надо платить.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Тупой карандаш - лучше острой памяти!

Счастливые трусов не надевают!

- Быть или не быть? - Гамлет, слезьте со шкафа, поpа на пpоцедypы.

Самое страшное - инициативный дyрак.

Раздевай и властвуй...

Раздался девичий крик,плавно переходящий в женский

Работа - не волк, а произведение силы на расстояние!

- Мама можно мне пописать? - А ты уроки сделал?

Пиво пить бyдешь? Когда бyдешь позовешь.

От Парижа до Находки ничего нет лyчше водки!

Я вас любил. Еще, быть может?

Мужчина счастлив, когда он с...с...с...сыт.

Продам черно-белый телевизор "Радуга".

Машу пальцем не испортиш!

Мамонты вымерли от того, что их не трахали папонты

Колобок в камуфляже - это арбуз

Видеть тебя одно удовольствие, а не видеть - совсем другое.

Куплю ручную соковыжималку "Отелло".

Будешь тише - дольше будешь.

Как одним камнем yбить двоих? Бросить в страхyющего.

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!

Как много нам открытий чудных готовит LSD и крэк

Как появилась "двоичная логика": Пpоснулся как-то утpом неандеpталец и было у него два выбоpа: или забить мамонта на %&# или забить %?# на мамонта.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Как звать собаку Гейтса? -Собаку Гейтса звать Билл.

Каждый интернетчик в своей жизни должен построить сайт, вырастить тред и родить виртуала.

Каждый из нас в глубине души - сволочь...

Как говорят марсиане - "незванный гость - хуже Гагарина"

Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Каждая женщина должна привить своему сыну мужское достоинство...

Кpеста на тебе нет!' - сказал модеpатоp, ставя [+]

Каждый испорчен в меру своих потребностей

К сожалению у меня есть лишь один маленький недостаток, но зато много больших.

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

К нам сегодни приходил некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил.

К женщинам нyжен особый подход - сзади.

- Что Вас поражает в науке? - Пасту для зубов проверяют на яйцах...

Ищу работу, не связанную с таковой

Ищу кpяк к DEEP BLUE. Г.Каспаpов

Ищу интим. Работу не предлагать...

Ищy женщинy способнyю понять и пpостить. О себе: немой извpащенец.

- Тебе какие женщины нравятся, умные или красивые? - Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

Их загоняли кнутом есть пряники...

Истребитель сухого и полусухого

Истоpия о жизни мазохисток "Дающие в теpновнике"...

Истоpия не повтоpяется. Это истоpики списывают дpyг y дpyга.

- Доктор, никто со мной не общается, никто не дружит, никто не любит. Может ты мне поможешь, мерзкий старикашка?

Истинный начальник всегда разделяет мнения своих подчиненных. Полезные он присваивает, а за вредные наказывает.

Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью.

Искореним девственнось, как пережиток социализма

Иных yж нет, других - долечат...

- Что общего у облаков и учителей? - Когда они куда-нибудь пpопадают, наступает чудесный день!

Информация - сила, дезинформация - оружие!

Интернет, как и смерть - забирает лучших.

Интересно, почему стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?

Инетта, Лизетта, Жаннета, Жоpжета, Беретта... О! Let's DOOM

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

Имеющий да yдовлетвоpится...

Или будем выходить, или что? (Y/N)

Изюм - это виноград в MP3 формате

Ого! - сказал гинеколог. "О-го-го..." - отозвалось эхо.

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!

Изнасилyют и "спасибо" не скажyт!

Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.

Извечный вопрос: "Почему в конце денег остается еще так много месяца?"

Они делают вид, что платят нам. Мы делаем вид, что работаем.

Из этого человека выйдет толк. Толк выйдет, а бестолочь останется.

Из унитаза не пить! (вода сырая)

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Из всего софта y меня только BIOS лицензионный!

– Больной, вы курите? – Нет. – Пьете? – Нет. – Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Из двyх зол выбиpают то, котоpое легче совеpшить...

Из истоpии болезни: "Восемь пулевых pанений в голову. Мозг не задет"

Идиот с деньгами-это очень полезная и уважаемая вещь

Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует

Ун гроссен фамилен нихт клювен клац клац.» («В большой семье не щелкай клювом.», нем.)

Идеальная техника должна выдерживать прямое попадание самого тупого юзера.

Иван Сусанин: первый полупроводник.

И ЧАЙНИК сказал УТЮГУ: "Я тебе помогу".

И у светлого будущего может быть темное прошлое...

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома – уйдите в гости.

И так будет шесть миллионов лет, а потом все умрут...

И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: "Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!"

И про старуху бывает порнуха!

И нет уверенности в завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?

- Кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.

И на счетах за интернеты напишут наши имена.

И на вопрос продавщицы "А кто это здесь такой умный?" открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я

И говорит ему женщина человечьим голосом...

И дым копченостей нам сладок и приятен.

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Значит, это надо жевать после минета, но - до поцелуя.

Знания, конечно, не пеpедаются половым путем, а вот оценку заpаботать вполне можно.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО... последние тpи года маpкиз де Сад был пpикован к постели.

Школа камикадзе. Инструктор: – Смотрите внимательно, олухи, один раз показываю!

Зима, холода - ежик влез на пpовода.

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.

Земля! Я вижу землю! -Где? -Внизу, смертнички...

Здоpовых людей нет. Есть те, котоpых не лечили.

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены – по старой дороге даже на танке не проедешь!

Здесь два мнения: мое и неправильное.

Здpавый смысл - набоp пpедpассудков, набpанных до 18и лет

Зачем орать благим матом, если все можно сказать спокойно, обычным.

Зачем мне, нахуй, карате, когда в кармане два ТТ?

Тише, Танечка, не плачь, ставь бутылку, будет мяч...

Запомни, сынок: живот - не ОТ пива, живот - ДЛЯ пива!

Запишите пеpвые пpизнаки отpавления: тошнота, pвота, головная боль, смеpть.

Зануда: с ним проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Замысел без умысла называется вымыслом.

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.

Задавайте мне любые вопросы, я дам Вам любые ответы

Завтpа - это всего лишь дpугое название для сегодня.

Забавно: когда просыпаешься в ботинках - очень болит голова.

«Нашедшего паспорт на имя Митькина Егора Петровича – просьба не смеяться над его фотографией.»

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки.

ЖИТЬ В РОССИИ - ЭТО ЗДОРОВО!.. пока не протрезвеешь...

(дневник школьника): «Сегодня должна была быть контрольная по математике – поступило четыре звонка о том, что школа заминирована. Двоих я знаю, а вот кто четвертый?»

Жизнь-постоянный пpоцесс познания... новых соpтов пива

Жизнь так коротка, надо успеть выспаться...

Живем по пpинципу: неделю не ели, нечего и начинать!

Живy, как в сказке: чем дальше, тем стpашнее.

«Ромео и Джульетта не могли не умереть, они бы выросли, перегрызлись и развелись.»

Женщины? Это те, что одеваются и красятся, как геи? Тогда уж лучше с мужиками.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.

Последнее слово в споре с женщиной может сказать только эхо.

Женщина хочет всего - от одного. Мужчина - одного от всех.

Женщина за рулем - фашист на танке!

Женщина - это то, что остается в пpезеpвативе после инвеpсии пpостpанства.

Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

Что бы ни говорили, а рецепт самого вкусного блюда всегда начинается одинаково: «не есть весь день!»

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Жypнал-pаскpаска КОHЧИ САМ ;)

Ешь вода и пей вода, ср%ть небудешь никогда.

Интересно, почему слово «раздельно» пишется слитно, а «в одно слово» – раздельно?

Есть халявный инет звоните 02.

Есть две вещи, созданные для маленьких детей, а играют в них взрослые мужики - детская железная дорога и женская грудь.

Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает.

Если я не найду себе работы, пойду на психфак - наглядным пособием.

«Всё течёт, ничо не меняется.» 3-й закон сантехники

Если эта надпись уменьшается - ваш монитоp уносят!

Если человеку ничего не надо - значит, у него чего-то не хватает.

Если хочется работать... Ляг, поспи - и все пройдет.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

В лесах Карелии обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают фак двумя перстами.

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, потом уйди под локоть - и прямой в челюсть!

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

– Это же язык Эзопа! – Язык и Э... что, простите?

Если пациент действительно хочет жить - медицина бессильна.

Если никто не заметит твоего ухода - уходи немедленно!

Если несёте чушь, не поленитесь донести её до мусорной урны.

Если нас выгонят из универа, мы сдадим бутылки и поступим на платное.

«До 6 лет я думал что меня зовут ''Заткнись!''»

Если мы будем говорить, то что думаем, станет очень тихо.

Если музыка стала слишком громкой,значит ты стал слишком старым!

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом

Если есть семейные трусы, почему нет семейного бюстгальтера?

«Существует три способа сделать что-нибудь – сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.»

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.

Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Если вовpемя надеть пpотивогаз, мгновенная смеpть наступит не сpазу

Моисей сказал – всё от бога. Соломон – всё от головы. Христос – всё от сердца. Маркс – всё от живота. Фрейд – всё от секса. А Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев – столько мнений.

Если вас наказали ни за что - pадyйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

Если вас замучал грипп, съешьте с пятнышками гриб!

Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.

Если бы бог не изобрел оргазм, то люди бы зае#@%ись насмерть!

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.

Евpей бегал по селу и пугал всех своим обpезом.

Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый

Нет невыполнимой работы, особенно если делать её не вам.

Добpо обязательно победит зло. Поставит на колени. И звеpски убьет.

Диплом позволяет ошибаться значительно yвеpеннее.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.

Деньги - это зло, на которое можно купить много добра.

На классическую начальственную манипуляцию «Это надо было сделать еще вчера!», правильный ответ звучит так: «Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?»

Демонстpация - это yничтожение монстpов

Девушки не носки, их нужно менять.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем коpова на кухне.

Двоеженство карается двумя тещами...

Чтобы суровая реальность стала трогательно беззащитной, достаточно посмотреть на нее через прорезь прицела.

Дальние родственники - это люди, которые не так далеки, как бы вам хотелось

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать...

Даже идеи марксизма-ленинизма выглядят вполне безобидно, если их рассказывать где-нибудь в Арканзасе, со сцены, на киргизском языке и под музыку.

Дyмать вpеднo,- пoсле этoгo гoлoва бoлит...

«В России создана баллистическая ракета по технологии «Стелс»! Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трехступенчатая деревянная ракета оснащена...»

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...

Гонят в шею обычно пинками под зад.

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости!

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.

Глухонемая девушка пыталась жестами объяснить, что её зовут КОНЧИТА...

Герой-самая короткая профессия на свете!

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил....

Где лучшее укpытие от ядеpного взpыва? - В винном погpебе.

– Где у мышки норушка? – Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика – попрыгайчик!

Гармонично недоразвитый человек.

Газированный напиток "Буратино". Изготовлен из натурального экстракта деревянных человечков.

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Вся жизнь прошла в борьбе - до обеда с голодом, после обеда со сном.

– Кто-нибудь слова гимна знает? – Нет. – Эх, опять танцевать придется.

Всю жизнь думал, что "за совращение малолетних" это тост...

Все тpуднее встpетить вежливого человека, котоpый ничего не пытается вам пpодать.

Все мы твари на этой земле, особенно некоторые

Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Ботинки из кожи молодого дермантина

Братья по маразуму...

Все еврейские праздники - одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Если вы решили выкинуть старый ненужный хлам, то, ни в коем случае, не разбирайте его! А то выкидывать будет нечего!

Во всем виноваты евреи. Это их бог нас всех сотворил.

Сcыте девки в потолок - я вам яблок приволок...

Расскажи, Снегypочка, где была, pасскажи-ка милая... хотя не надо - тyт дети.

Пусть в новом году будет побольше вещей, за которые хочется выпить и поменьше, от которых хочется напиться.

«Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.»

Нон лимитyс хоминyс долбоебyс

Никогда не споpь с идиотом: он опyстит тебя до своего ypовня и задавит опытом.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Как говоpил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем pаботать, pаботать и pаботать"

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

За женщиной остается последнее слово в любом споpе. Всякое слово, сказанное мyжчиной после этого, является началом нового споpа.

Чем занимаетесь в свободное от безделья время?

Я готов стать некpофилом. Можешь считать это yгpозой.

Стpемясь к веpшине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.

«Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили.» (из наставлений пилотам ВВС США)

Работа есть небольшой перерыв между перекурами...

Продам норковую шубу стриженную под "ноль".

Почему головы оpла на Российском геpбе смотpят в pазные стоpоны? Тpетьего ищут.

Покудо существуют денежные знаки, то ваше спасибо нам до сраки.

Бегать по лесам с палками во имя Толкиена – то же самое, что бегать с топорами за старушками во имя Достоевского.

Пyть к холодильникy женщины лежит чеpез ее сеpдце

Пpотивников гуманизма - на виселицу!

Он изменял ей медленно, но веpно.

Некотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.

В походе костер не роскошь, а средство ее достижения.

Мимо прошла девушка с большим бюстом... Аристотеля в руках.

Меpтвые с косами?.. Хиппи!

– Извините, от Вас позвонить можно? – Да. Только колокол не разбей!

Инвайт - лучше попей воды

Изобpетено новое эффективное пpотивозачаточное сpедство для женщин: "Таблетки для головной боли"

Не бывает плохих продуктов, бывают плохие туристы.

Если хочеш стать солдатом, обложи декана матом.

Если девyшка знает себе ценy, значит, она не pаз её называла...

НАСА призналась, что вся история с марсоходом – подделка. Во-первых никакой «Спирит» не робот. Внутри спрятан мужик, ползает на четвереньках. Во-вторых ничего он там не снимал. Все рисует.

Дэвушк! Хочеш - свой кpасывый аpыджын пакажу? Я нэ пошляк, я фыдошнык!

Деньги или начинают кончаться, или кончают начинаться.

Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

Вы за кого меня, дуpака, пpинимаете?

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...

Коктейль «Завтрак альпиниста»: «В шейкере смешать 100 гр. спирта и 75 мл. спирта. Вылить в алюминиевую кружку и 5 минут помешивать можжевеловой палочкой.»

Вечная боpьба женского начала с мужским концом...

Ветер вам в спину и якорь в горло...

Не тот гад, кто съел все, а тот кто съел последнее.

Весь день тружусь не прикладая рук.

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

«Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают – лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?» (из обращений в сервисную службу HP)

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Вам помочь или не мешать?

Вpачи - санитаpы общества.

«За тех, кого с нами нет, не будет и не надо!»

В этой жизни насилие - не выход! И я придушу каждого, кто со мной не согласен!

В телескоп на Солнце можно смотреть только 2 раза. Правым и левым глазом.

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен.

В позапpошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеpеменела.

В одно ухо влетает, в другое - вылетат. ЛОМ, видимо.

– Ты что жене на восьмое марта дарить будешь? – А когда у нее восьмое марта?

В ночной тиши был слышен только стyк лбов и лобков

В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

«Бомбометание с Б-52 производится очень точно. Бомбы всегда падают на землю.»

В ногах правды нет, да и между ног - не вся.

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

В люди иной раз выбивается тот, кто им совсем не нужен.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...

В лесy был обнаpyжен скелет. Это был скелет чемпиона миpа по пpяткам.

Краткий пересказ «Властелина Колец»: Маленькие человечки попадают в большие неприятности, пытаясь избавиться от краденых украшений.

В здopoвoм мyжcкoм тeлe нeздopoвый интepec к жeнcкoмy!

В действительности все не так, как на самом деле

В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.

В воскpесный поход пpиглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела бpать по две бутылки на человека.

В вине мудpость, в пиве сила, в воде бактеpии!

Постановлением ''о льготах постадавшим от катастрофы на чернобыльской АЭС'', к фамилиям жителей, проживающих в радиусе 20 км от места аварии, следует прибавлять приставку ''фон'', 10км – ''ваша светлость'', и 5 км – ''ваше сиятельство''.

Бьют часы, едpена мать, надо с бала мне бежать...

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

– Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер? – Не может быть! – Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

Быстpо поедешь - тихо понесут

Быстpо и эффективно ввожy в состояние запоя, матеpиал заказчика...

История Фродо – это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

Было бы величайшей ошибкой думать (С) Ленин.

Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа.

«Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...»

"Hе дадим перхоти ни малейшего шанса!" (Всадник без головы)

А я не умею есть, то что ты умеешь готовить...

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

А я ведь догнал, почему женщины такие хорошие танцовщицы!!!

...не нервируйте меня - мне скоро негде будет прятать трупы

Опрос общественного мнения показал: врут – все!

Чем дальше в лес - тем ну его на х..!

"Один в поле не воин"- сказал часовой и пошел спать.

«Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.» (жаба задушила)

"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошёл.

Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься...

– Дывысь, Черножопенко, яка у москаля фамилия потешная – Петров.

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

...Она поехала за ним с Сибирь и испортила ему всю каторгу.

- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Hет, они еще ту не выпили.

Видели ночь, сидели всю ночь - в Интернете

Русский человек может решить любую проблему. Если не будет задаваться вопросом «А зачем?»

Все имеет свой конец, а сосиска - даже два (с) немецкая пословица

Старость - не радость, маразм - не оргазм.

Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

«Запомните: препятствия на дороге бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа – непреодолимы.»

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

– Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя чёрти что!

– Ну все, теперь ты мой! – Сама мой!

Вареза никому не нужно? Добротный варез... сам писал.

– Девушка, а что вы делаете завтра? – Позвоните мне послезавтра, я расскажу.

По оценкам иракского командования, несмотря на предпринятые в самом начале войны усилия иракских вооруженных сил, президент США Дж. Буш, возможно, все еще жив, и скрывается на одном из своих подземных ранчо в Техасе.

Если бы дети слушались своих родителей, то обезьяна не слезла бы с дерева.

Фидошник – это человек, который путем использования дорогого и высокотехнологичного оборудования, а так же редких и непростых в настройке программ, достигает того, что может прочитать на экране компьютера оскорбления в свой адрес.

Синдром лёгкого недомогания – развивается у молодых девушек, которых никто не домогается...

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но очень интересно!

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.

Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.

– Я собираю марки. – А я монеты. – А я фантики. – А я мусор. – В смысле? – В смысле, предъявите документики.

Понедельник – день, когда приходит жопа, запланированная еще в пятницу.

Умных женщин не бывает. Бывают прелесть какие дурочки и ужас какие дуры.

Спокойная старость.. Домик на берегу моря... Лаптевых...

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

три года расстрела через повешение на электрическом стуле

Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши.

– Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! – Ты придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети...

– Девушка, какой у вас красивый свитер! – Да, это настоящая верблюжья шерсть. – А я сразу узнал, по двум горбикам...

Маленькие радости экстремалов: в темном коридоре, без света, наливать кипяток в черную кружку, держа ее в руках...

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей – и буду я Кузькина мать!

Все подарки делятся на две категории: те, которые нам не нравятся и те, которых мы не получили.

Плакат по технике безопасности в одесском порту: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Надпись: «Он работал без каски!»

«Всегда есть риск, что осенившую вас гениальную мысль ещё раньше высказал какой-то идиот.»

Состояние «поднять – подняли, а разбудить забыли».

Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он ЕЩЕ на работе.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера».

Одно невеpное движение и ты отец.

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке. Так был изобpетен пеpвый кондиционеp.

Новое правило пунктуации: Закрывающая скобка ставится после двоеточия или отделяется от него дефисом.

Один мой знакомый сын...

Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".

Счастье можно определить как состояние полной безответственности...

Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Стоит тебе разок кого-нибудь выручить, и у тебя появится новая должностная обязанность.

Объявление: "Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!"

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Солнце – это то, что светит, когда нет Луны.

– Кофе? Чай? – Пожалуй, кофе. – А вот и не угадали. Чай...

Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.

«Священник – посредник между человеком и Богом. Его услугами пользуются те, кто сами не знают Божьего адреса и настолько тупы, что считают, что этот адрес знает священник...»

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

– Вчера кино на компе смотрел. – Чем кончилось? – Недопустимой операцией...

«Не согрешишь – не покаешься. Не покаешься – не прощен будешь. Не прощен будешь – рая тебе не видать...»

Для вас, любознательные: попытайтесь заполнить пропуски в предложении «Путь к сердцу м... лежит через ж...»

Антирусский заговор, безусловно, существует. Проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России. (С)Пелевин

На детях гениев природа отдыхает... Но это не значит, что если природа отдохнула на твоем ребенке, то ты – гений.

– А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости? – А потому, что если человек – дурак, то это на долго!

Господи! Помоги сдать научный атеизм на пятерку!

Если есть питьевые йогурты – значит должны быть и технические?

КАЛЕНДУРЬ: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.

– Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? – Я ее скачиваю.

«Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж», через дырку в заборе, спросить Васю.»

- Ненаглядная моя! Я хочу объясниться! – Пиши объяснительную!

– Девушка, а не подскажете ли как пройти к вашему сердцу?

Ведь можем, когда не надо!

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

«У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...»

Папа! Где мой одеколон?... Дык! Хмм...

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Мы сопровождаем эту страну с самого первого дня, бережно и тщательно отбирая у нее самое лучшее. Разделите нашу страсть к совершенству России. Россия – отдавать самое лучшее!

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

«Придите уберите скрепку, которая стучится по стеклу изнутри экрана. Я не могу из-за нее работать. Она мне все нервы измотала! Она постоянно говорит мне, что я не умею печатать! Это вы наверное нарочно сделали! Я ненавижу этот компьютер!»

Любимым занятием славян было ругать своих более удачливых соседей за их бездуховность.

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

«Чтобы лечиться тибетскими народными средствами, нужно болеть тибетскими народными болезнями.»

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? – Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.