{{{ 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 BEST }}}

Уходя на тот свет, гасите этот.

Мы всегда готовы прийти на выручку. Была бы выручка. (Девиз налетчиков)

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Шеф - подчиненным: "Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю"

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.

Урок географии в украинской школе: "Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье..."

70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.

Брачное агентство "Ной": "Мы нашли пару даже такой твари как Софья Ивановна Цугельпусер!"

Принцип "П.В.О." - подожди выполнять, отменят (армейская мудрость)

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста прочтите перед использованием".

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику.

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того.

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.

Мнение китайцев о Москве: "Хороший городок. И тихо и людей немного"

- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю как ты будешь выходить из окружения...

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

Ты знаешь, у меня вчера жена родила! Причем рожала - в воде! Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй...

- Блин, вчера скот клеймил - замучился! - Но у тебя же всего две коровы! - А пчелы?!..

Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!"

- Христос, типа, воскрес. - Конкретно, воскрес.

Реклама: "У вас перхоть? Морщины? Маленькая грудь?.. Ужас!!!"

Почему у бегемотов ступни круглые? Чтобы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.

Новость: Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Каннского фестиваля - конопляную ветвь.

Объявление: "Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД."

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе - так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай всё сначала!

- Привет, как дела? - Ничего, хорошо, спасибо. А у тебя? - Тоже ничего хорошего...

- Ты сколько вчера выпил? - 50 грамм... - 50 грамм чего?! - ...в тротиловом эквиваленте.

Курс изучения высшей математики по методу Илоны Давыдовой.

- Я вчера влез на папин компутер, там такая чумовая игра... "1С Бухгалтерия", я аж до третьего уровня дошел. - А дальше? - Дальше меня налогами задавили.

- Доктор, я буду жить? - А шо, без этого никак?

Не откладывай на завтра то, что совсем не собираешься делать.

- А что это ты перестал на гитаре учиться играть? - Да, блин, не получается - струн шесть, а пальцев только пять! - Зато прикинь: это ж какие мутанты на рояле играют!

- Почему мост начали строить с середины реки? - Чтоб не растащили раньше времени.

Би Плюс. Ты платишь только за чистый базар.

Мне не нужен антивирус. Мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится

Школа ЦРУ, урок русского языка: "Объясните, в каком месте в вопросе "Кто последний за водкой?" должен стоять неопределенный артикль "бля"?"

Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц...

Русские ведутся на блондинок, украинцы ведутся на брюнеток, а поляки - на Ивана Сусанина.

Чёрный пояс по шахматам в тяжёлом весе.

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Красная рожа - эмблема печали.

Больно много Вас, женатых, развелось.

Опечатка: Наплечная конура.

Разовый хламинго.

Свинья-копилка с элементом неизвлекаемости.

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не был связистом.

Белую рубашку надевают два раза, затем она становится серой и ее можно еще долго носить.

Продаем шлемы для игры в шахматы.

- Вы владеете языком эсперанто? - В совершенстве! Будто там и родился.

Моются только лентяи, которым лень чесаться!

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Интересно, а какую запись ставят шпионам в трудовую книжку?

Если фараон был плохим, его убивали, а если хорошим, из него делали мумию.

Сок березовый с мякотью.

Объявление: "Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское."

Куплю оконные рамы с видом на море.

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.

- Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних? - Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.

Из опечаток: "Ездите Российскими поездами - внихуютно!"

Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.

С чего начинается чистка автомата? С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

- Слыш, Вано - пачиму Грэцию так назвали? - Патаму что я туда грэться езжу...

- Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Объявление: "Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поезки в налоговую инспекцию (дорого!)"

- Представляешь, сегодня спал как младенец. Каждые полчаса просыпался и плакал.

Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами.

Курс прежний. Ход задний!

Черт возьми, ведь последний раз живем!

Чудо - событие описанное людьми, услышанное от тех, кто сам его не видел.

- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки... - А мёд-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Мы всегда отлично знаем, как нужно работать другим.

Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!!

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.

Помните правило: отрицательный результат - это тоже результат, а отрицательный электрод - это тоже электрод.

...К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х4.

Учиться - это вам не шубу в штаны заправлять!

- Где тут у вас туалет? - Не доходя две комнаты до серверной. - А как я определю где серверная? - По мату нашего админа, только он может так орать...

- Ну сколько раз вам повторять, в принтер нужно класть бумагу а не крошки от торта!

Решением Комиссии по переименованиям, астероиду номер 35627 возвращено историческое название "астероид номер 27635".

- Я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил...

Мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать.

Стремглавпочтамт

Если всплывают факты, то кто-то тонет.

Большому королю - большие плавки.

...Он даже не знает, с какой стороны за мышь браться...

- Вывести бы тебя в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб на всю жизнь запомнил!

Если водка мешает работе - нафига нам такая работа...

Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Выдержка из протокола: "... управлял лифтом в нетрезвом состоянии..."

Я не верю в существование Бога, но, воистину, только дьявол мог придумать такое яблоко раздора, как религия!

Политика есть фильтрация местных базаров на международном уровне.

Ты мне роди, а я перезвоню.

Рецепт всеобщего счастья - расстрелять всех несчастных.

Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.

Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.

Раньше уходили в монахи, а сейчас - в Интернет.

У тебя есть знакомые голые бабы?.. Как, у тебя нет знакомых голых баб?.. Тебе обязательно нужно завести себе знакомых голых баб...

Женский сентименталитет

Самый увлекательный вид гонок - гонки на башенных кранах.

Похоже, сегодня фундаментальная наука интересует только исламских фундаменталистов...

Велика Россия! Где еще могут одновременно происходить пожары, наводнения, война, выборы и другие ЧП, каждое из которых считалось бы в Европе катастрофой?

Лучшая работа - это высокооплачиваемый отдых.

Тост: Пусть наши враги заканчиваются раньше, чем патроны.

Пьяный - это человек, который направляется к вам с нескольких сторон одновременно.

Телевидение: если они показывают что-нибудь хорошее - значит их заставили, если они не показывают что-нибудь плохое - значит им запретили.

Послесоветскую историю России можно квалифицировать как детективную трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями.

В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны.

Если вам нечего делать, то не надо делать этого здесь!

Из замечаний критика: "Это все конечно гениально, но не более того..."

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Раздражает не то, что кучка негодяев наворовала кучу денег, а то, что они уверены, что ты им завидуешь.

Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии.

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.

Русские долго запрягают, а потом на них быстро ездят

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь!

Жизнь - полосатая штука. Но почему-то одним достаются лишь светлые полосы, а другим - только темные.

Последние новости: "Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены."

A train station is where a trains stops. A bus station is where a bus stops. On my desk I have a workstation...

Выдержка из благодарственного письма спонсору: "...Смеем надеяться, что и в будущем Ваша милость будет оказывать щедрость Нашей скромности."

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Из анкеты: "...характер экстремально нордический (полный отморозок)"

Работа работой, но надо и что-то полезное делать.

...Только в российском военном уставе может быть записано, что обращение к Его Высокопревосходительство Президенту начинается со слова "товарищ"...

Игра была жаркой, и пиво быстро закончилось. Мы решили взять еще. Пока я бегал за бутылкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен бегать за пивом...

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное в жизни - это мои друзья... Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!

Я намереваюсь жить вечно. Пока получается.

- Эта кассета лицензионная? - Практически да.

На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.

Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...

Дед тронулся, господа присяжные заседатели!

Криминальный триллер "От зарплаты до рассвета"

Мы строились, строились и, наконец... пристроились.

Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь - это путь, пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Игра стоит свеч, но ЭТИ свечи по рецепту в аптеке не продают...

Держи ноги в тапочках, живот в сытости, задницу в кресле, а голову... А зачем тебе тогда голова?

Правая рука - это та, на которой большой палец слева.

Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной!

Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.

Из российских ПДД: "при прочих равных условиях джип имеет преимущество"

В такую погоду хороший хозяин собаку из холодильника не выгонит.

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.

Как заинтересовать молодежь политикой? Печатайте новости на этикетках "Клинского".

Жизнь - это путь от бирки до бирки.

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой горе...

Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.

Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется...

дилетант широкого профиля

Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

- Девушка, а не подскажете ли как пройти к вашему сердцу?

- Во имя отца, сына и святага духа... ОГОНЬ!!!

Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.

Бога нет. Но Что-то есть.

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "НЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская бооорсая. Для охоты на раненых черепах и улиток.

В театре я не был со времен Бориса Годунова...

- Вовочка, перестань стучать молотком по голове! - А что, очень слышно?

- Я в жизни боюсь только двух вещей: стоматологов и темноту. - А темноту почему? - А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины - моложе и глупее.

- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!

Пусть сапоги печет цирюльник...

- А вот этого тебе можно не запоминать, ты только не забудь, что у тебя склероз.

Человечество состоит из человеков и все разные.

Вывеска в обувном магазине: "При покупке второй пары - скидка 10 у.е. (от стоимости более дешёвой пары)"

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

Нам - хоть горы ворочать, лишь бы лежа...

молокозавод с мировым выменем

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.

Оптимист сам себе в шахматы не проигрывает.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

- Когда я смотрю на себя в зеркало, то восхищаюсь тем, какая я красавица и умница. Это грех? - Нет, дочь моя, это заблуждение.

Продается "роллс-ройс". Пенсионерам и студентам скидка.

Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

Продам недорого мышеловку "Кишмишь".

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана левая задняя дверь).

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Русификация пианино! Тел.57-01-21

Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.54-33-21

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.57-01-21

Магазин "Очки" поможет вам быстро и дешево оправиться.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

Даю уроки вождения. Моисей.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 54-33-21.

Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.

Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве. Постоянным грешникам скидка!

Куплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.

Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО "Самоделкин".

- Кто сочиняет анекдоты о блондинках? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Будущее - это когда начинают сбываться самые оптимистические прогнозы пессимистов.

Аквалангисты и аквалангистки! Глубже знамя советского аквалангизма!

Лучшее средство для ухода за руками - делать все руками мужа...

В жизни есть только две настоящие трагедии: одна - когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая - когда получаешь.

Дареному коню в ухо не дуют.

Так и проснулся в недоумении, царствие ему небесное

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал собственную пилотку.

Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.

- Скажите, женщинам можно верить? - Можно. Пусть верят.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил...

Покупаю за сто, продаю за триста. Вот на эти 2% и живу...

Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых - на 50% из тормозной.

- Я поздравляю мою любимую Танечку с Днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

- Папа, а если лев из клетки выскочит - мне на каком троллейбусе домой ехать?

- Где находятся мухи зимой? - Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

Кажется у меня появилась мания преследования. Постоянно хочется кого-нибудь преследовать.

- Что ты больше любишь: вино или женщин? - Зависит от года изготовления...

Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.

Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку...

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

- А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись... - Да, не те нынче бабы пошли...

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы вас напоить.

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.

Концептуально - это значит загадочно и бессмысленно.

Промчался таракан - и снова тихо...

Идем из ниоткуда в никуда и умудряемся плутать по дороге.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

Хоть одним глазком взгляну на Париж... - мечтал Кутузов.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Истинное равноправие бывает только на кладбище.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Большинство людей достойны друг друга.

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.

Если бы наш мозг был настолько примитивен, что мы смогли бы его понять, то мы были бы настолько примитивны, что не смогли бы этого сделать.

Глазированый сырок - как выражение сущности Дарта Вейдера! Темный снаружи, светлый внутри!

Рожденный квакать принцессой станет.

Из рекламы: "Классическое белье, которое удовлетворит в случае необходимости"

- Что-то мышка у вас какая-то... - Какая? - Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? - Ну в принципе можно. Только зачем? - Не задавайте дурацких вопросов!

- Поужинаем вечером? - Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец...

- Ненаглядная моя! Я хочу объясниться! - Пиши объяснительную!

- Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...

- Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила - сразу застрелится... С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю.

- Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моряки! - Думаешь, с моряком нельзя залететь?

- Иванов. - Я! - Редкая фамилия... - Да, сэр.

- А вот интересно, почему Морфей, Нео и прочая компания не могла возвращаться из "матрицы" с помощью сотовых телефонов? - Тариф невыгодный...

Из Севастополя сообщают. Причиной участия украинских кораблей в маневрах НАТО стал девятибалльный шторм.

Да здравствует наш великий и могучий русский речь!

- Кто идет за Клинским? - А самый любопытный!

Если тебе отдают бутылки из-под пива - пора подумать о новом костюме.

В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Строительная фирма "Нижний Новгород Строй". Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ.

- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...

Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.

- Это очень опасный склон, но если вы всётаки сорвётесь, то не забудьте посмотреть направо: редкой красоты вид открывается...

- Доктор, подарите мне надежду! - Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

- Прикинь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его! Представь, там скатерти в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал...

КАЛЕНДУРЬ: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.

Господи! Помоги сдать научный атеизм на пятерку!

Школа камикадзе. Инструктор: - Смотрите внимательно, олухи, один раз показываю!

- Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне - доброе сердце! - А мне?! - А ты будешь донором!

- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости? - А потому, что если человек - дурак, то это на долго!

Я думала, что жизнь - она как зебра. А она оказалась темной лошадкой...

Для тебя ничего не жалко, даже ножки от рояля

Антирусский заговор, безусловно, существует. Проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России. (С)Пелевин

Канадские лесорубы: в лесу - о бабах, с бабами - о лесе

Не берите меня судьей. Я необъективна и буду подсуживать более сильному.

Для вас, любознательные: попытайтесь заполнить пропуски в предложении "Путь к сердцу м... лежит через ж..."

Ежик, как известно, зверь сильный, только легкий...

Прокрут - это разбойник такой гревнедреческий, точно вам говорю. Его победил другой гревнедреческий культуряга Дыракл.

В Мытищах жить ничуть не хуже, Чем в Лондоне или Париже. Конечно, грязь, конечно, лужи, Зато к Москве гораздо ближе.

Батарея - деепричастие. Поисходит от глагола "батареть" - 1. изготавливать батареи 2.(артиллер.) выстраивать орудия в батарею 3.(театр.) изображать батарею.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

(разговор на складе) - Слушай, что сегодня за клиенты, всякую экзотику берут: то мамы двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику... - Наверное менеджеры прикалываются...

- И сколько это будет стоить? - Если улыбнетесь, бесплатно. - А если поцелую?

- Вчера кино на компе смотрел. - Чем кончилось? - Недопустимой операцией...

И в могилу они сошли вместе, с ее зубами на его горле...

Я не падаю. Я так летаю. Каждый летает, как умеет.

Не знаю, почему считается, что искусство должно иметь смысл. Ведь все как-то смирились с тем, что жизнь не имеет смысла.

Кому по барабану, а кому и по барабанной перепонке.

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

С Большой земли чукча получил телевизор, радиоприёмник, газеты и консервы. В телевизоре, по всем каналам - Путин, по радио - Путин, в газетах тоже Путин. Теперь, однако, чукча консервы открывать боится.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

- Кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.

Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.

- Кофе? Чай? - Пожалуй, кофе. - А вот и не угадали. Чай...

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Наверное, трудно выдумать всё это из головы?" - мило спросила она меня. "Конечно трудно, - ответил я - но из ноги было бы гораздо труднее."

Объявление: "Лечу импотенцию по фотографии или гипсовому слепку."

Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий."

Объявление: "Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!"

Объявление: "Остекление деревом и металлом"

Объявление: "Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром и ракетной установкой."

Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

Объявление: "Требуется программист со знанием компьютера"

Объявление: "Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда"

Объявление: Ищy женy, сyкy pыжyю. Cобаковод-любитель.

Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

Объявленный на сегодня спектакль переносится с большим трудом

обыкновенная советская разрезалка пополам.

Обыно люди пьют меньше чем хотят, но больше чем могут (2:5020/656.4)

Овал это кpуг вписаный в квадpат 9 на 12...

Овца ты клонированная

Овчаpка кавказской национальности...

О'Генpи (физ.)-нулевая индуктивность

Ого! - сказал гинеколог. "О-го-го..." - отозвалось эхо.

Один в поле не воет.

Один в поле не воин - все в лес смотpит.

Один в поле не понял...

Один в поле не трактор.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".

Один мегабайт хорошо, а 16 - лучше!

Один мой знакомый сын...

Один ум - хоpошо, а два сапога - паpа!

Один хpен - что по-английски "факел", что по-pyсски "torch"...

Одиннадцатая заповедь: "Не прелюбословь!"

Одинокий вуглускр ищет мышь для создания семьи

Одиночество - это когда в мыльнице письма только к areafix`у.

Одна голова - хоpошо, а две - некpасиво

Одна голова - хоpошо, а на тpоих лучше сообpажается.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Одна голова - хоpошо, вылетит - не поймаешь.

Одна голова - хорошо, а две - много.

Одна голова сытому в колодец не плюнет.

Одна голова хорошо, а все поголовье - лучше!

Одна голова хорошо, а две - лучше! (Змей Горыныч)

Одна голова хорошо... но без нее смешнее!

Одна голова хорошо: кобыле легче

Одна тонна мышей - это не только ценный мех...

Одна чайная ложка спермы содержит 5 калорий. (правда!)

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке. Так был изобpетен пеpвый кондиционеp.

Однажды, в студеную зимнюю пору я вышел из Windows. Был NORTON и DOS...

Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.

Одно из трех, пятого не дано

Одно невеpное движение и ты отец.

Одного пола ягоды.

Одного умного бывает мало, одного дурака- всегда много (2:4635/18.1)

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Одноразовые шприцы можно использовать повторно, надев на иглу вывернутый наизнанку использованный презерватив.

Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоpов любим?..

Ой, шо це було,мабуть HЛО? (FidoNet 2:5061/7.79)

Оккульт-привет!

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. (Inet)

ОМОН, бейби, ОМОН!

Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить

Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок ферзей.

Он впитал это с молотком матери.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Он до смерти боялся смерти...

Он добавил каpтошки, соли и поставил акваpиум на огонь...

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

Он кpепче водки "Абсолют", скажите, как его зовут?

Он каждый pаз пpедлагает мне деньги. По-хорошему надо бы бpать, да не за что.

Он либо мазохист, либо маздаеp!

Он любил её до смеpти. Потом pеанемиpовал - и опять любил, любил, любил.

Он нес знамя высоко - не хотел его видеть.

Он проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся...

Он пытал счастье, как матерый гестаповец

Он страдал недержанием ржания.

Он трудился в попе лица.

Он: "Девушка, а вы замужем?" Она, смутившись: "Нет, я просто не накрашена..."

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Она была такая легкая и изящная, что ее можно было взвешивать безменом...

Она должна быть... как... как... как пожизненная халявная выделенка!!!

Она мечтала о кpыльях - уж очень хотела попpобовать летучих мышей.

Она мне поставила диагноз - он потом три дня стоял

Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

Она улыбнулась и включила глазами дальний свет.

Она ходила в мини-юбке без всяких на то оснований

Онанизм - узаконенное детоубийство.

Онанист онаниpовал-онаниpовал, да не выонаниpовал

Онегин вышел чеpез задний пpоход и yшел.

Они делают вид, что платят нам. Мы делаем вид, что работаем.

Они жили дyша в дyшy и повесились на одном пpоводе

Они жили долго назло друг другу и умерли в один день.

Оно конечно ежели, когда однако всё-таки, но если вы когда-нибудь, то мы всегда пожалуйста!

Оно работает? - Значит не трогай !!! (FidoNet 2:5000/94.106)

Опасайтесь сотовой связи - можно полyчить сотовый СПИД!

Опеpатоp пpезеpватива.

Операция "МЫ" и другие приключения В.Познера.

Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает.